從昨天到現在收到許多版友的回信，裡面甚至有同一位醫生的受害者，這件事給我很大的
勇氣決定站出來。我原本很害怕這件事說出來只會給自己貼上妄想標籤，但是謝謝大家的
鼓勵，我不該讓這事情就過去，我會拿出決心跟他對戰到底。因此我會更新下方內容提供
更多這位醫生的資訊，同時收集手邊證據向亞東醫院院方及醫師公會及檢調單位提出訴訟
。如果有任何版友也是同為這類型案件的受害者，請不吝與我聯繫，不再讓這樣的事情被
姑息，願不再有新的受害者。

那位陳姓精神科任職於新北市亞東醫院精神科，同時也兼任新北市樂為診所醫生，2005年
畢業於國防醫學大學。第一次見面是2017年因為廣泛性焦慮症去看診，後來連續看診是20
18年畢業北上回家之後，也是這一切讓人痛苦窒息自我懷疑的開始。

在連續給這位醫生看診之前我大概吃了半年的百憂解，但是情況也不見好轉，2018年第二
次掛他的診，在這位醫生的診間哭了快要一個小時，後來醫生跟我說我需要諮商，要我留
了電話給他，會由醫院這邊跟我聯絡。一個星期後接到了電話，是醫生本人打來的，接著
開始了每個星期三早上10點固定去諮商，然後一個月拿一次藥的模式。除了高中有因為憂
鬱症量表爆高被抓去輔導室聊天的經驗，其實我也沒有做過諮商，大概知道應該不便宜而
且多是心理師在諮商。但是很特別的是，我的諮商是醫生本人幫我進行，而且僅收150的
掛號費。後來因為醫生很忙，常常10點還在會議?

A但是我又會傻傻的在諮商室外等，所以在第三還是第四次諮商時他說可以交換line，然
後之後都用line約時間。交換line後，又經過幾次的諮商，有一次我也是被放鴿子很久，
他事後在line上面說他想私下找我去吃飯作為補償，並希望這件事我不要跟我爸媽說。我
一開始覺得很奇怪的，大概就是給了軟釘子，但是後來我們還是用line聊了一陣子，他跟
我分享了很多事情還說他很欣賞我，覺得我是一個很棒的女生。

2018年底，我們在諮商室發生了關係，那時候我也不知道自己喜不喜歡他，他喜不喜歡我
，就這樣發生了那樣的事。這件事情發生之後，我陷入一個非常患得患失的狀況，我看了
很多很多精神、諮商的書籍，寫著所謂的「移情作用」，我覺得我不是真的喜歡他，只是
因為諮商關係讓我覺得他是一個懂我而且給我支持的人。後來我也跟他說「我覺得我對醫
生只是移情作用，我們不要再這樣下去了」他解釋了很多，說他只是想要幫助我，還有他
是喜歡我的，絕對不是只是想要佔我的便宜。

後來，我們的諮商都在外面的咖啡廳進行，因為他說在外面的時間比較彈性。然後每次他
都會遲到，大概在咖啡廳坐不到30分鐘就會帶我去附近走走，然後去沒有人的地方摸我的
身體，有時候還會發生關係。日復一日這樣大概過了幾個月，我中間無數次跟他說「這樣
的關係讓我很混亂，我們到底是什麼關係，我沒有辦法像你一樣瞬間從醫生病人切換到另
外一個角色」我真的很痛苦我也會問他「你是不是都利用你的職務對其他的病患做這樣的
事」他總是回我「我是在工作又不是在選妃」、「我只對妳有感覺」...諸如此類的話。
/

2019年，我們這樣的關係大概維持幾月一次，然後每個月還是回他的診，在診間總是很痛
苦，想著為什麼他可以完全不受影響，然後藥的劑量也是忽高忽低，因為我的狀況從來不
會穩定，我也跟也是說過「我覺得我的憂鬱來源就是你，我原本是為了解決問題才去看診
，結果反而讓我情況更惡化」。因為每個月都找不到他，就只有他說要找我吃飯那週才會
出現，對我而言就像是戒斷症發作一樣，開始失眠頭痛嘔吐焦慮到沒辦法生活，常常站在
月台想著自己到底在幹嘛，眼淚就流下來。

中間每次我情緒爆發，真的因為他的事情讓我有吃藥自殺的念頭，他都會跟我說他多喜歡
我，希望我好好的活著。有時候我問他「真的那麼喜歡我，為什麼不跟我交往？」他跟我
說「我媽媽不同意，因為我們年紀差了17歲，媽媽會覺得我是不是有病才去喜歡一個小女
生，為了說服她我現在跟她鬧翻了，希望妳體諒」其實我也沒看過他媽媽，但是卻常常聽
到這個理由，即使我知道那八成是胡謅但是裝睡的人就是叫不醒。

他跟我說，我必須學著一個人生活。說我不用給自己設定25歲結婚這樣的目標，就像他現
在41歲了也是一個人生活的很好，這種事情本來就不用勉強，要學著跟自己「獨處」。他
常常跟我說，他的生活非常忙碌，大概就是看診研討會演講，一週大概7天都在工作，他
說做有興趣的工作，也就這樣二十幾年了，沒有休息。看他每次的看診人數都有70-100人
，感覺尚屬合理，有時候常常找不到人，出去吃飯的時候也是在回訊息，「我回一下病房
的事」、「最近急診裡面有個躁症的病人」、「新的實習醫生問題很多」...好像也是蠻
合理的反正我也沒有看過那些內容。有一次吃飯，

我不小心看到他的手機對話，在跟我吃飯的時候傳了「到家了」、「抱抱」、還有很親密
的貼圖給另一個女生。我突然醒了，跟他說，我了解了你所說的「一個人」，其實就是不
跟任何人交往，但是也不乏陪伴，這樣還不用負責，真的很聰明。我可以明顯看到他臉色
變了，他說那是認識很久的朋友，在美國，因為也不會見面所以才會傳這些。這根本bull
shit，說實在我聽不出這前後的因果關係，只是笑著說對啦很合理呢。

在我跟他說了上面那些後，他說「如果妳不能接受我跟其他人傳這些，我願意從今以後不
再打擾妳，雖然我會很難過失去妳，但是我會忍住。」我覺得很好笑，原來人聽到精神上
無法負荷的荒唐事物，反應會是大笑啊。原來我真的就是填補空窗期的可有可無的那一位
（應該還有很多位），我問他說你也是用媽媽不同意去跟每一位女生說嗎？他一直鬼打牆
，只說如果我不能接受那樣的對話，他會改，要我不要過度解讀。

2020年我把這件事跟我父母還有一些很熟的友人說了，大家都覺得我被騙了，我媽媽還來
房間抱著我哭。一直以來我沒有跟別人說過，我總覺得自己不值得被同情，因為這事情講
出去就是一個越想越不對勁的台女的故事，但有一天我真的覺得我受不了了，再自己一個
人承受的話我一定會去自殺，而且這件事情重頭到尾就只有我一個人在情緒裡面，他也不
用負任何責任。我有想過提  ，但是除了醫病倫理有瑕疵，完全就是合意行為吧...而且
如果這件事弄到身邊的大家都知道我應該會沒辦法生活下去，我媽甚至跟我說要把這個當
成帶進去棺材的秘密。

至今我仍不知道該怎麼定義發生在我身上的事，如果我明確的拒絕這一切就不會發生，但
是發生之後我也沒有作為，只是不斷不斷的自責。這社會上有太多利用職權或是心理脆弱
而趁虛而入的人，就像「房思琪的初戀樂園」，只能說那是一本每一字一句都很痛苦的書
，沒有經歷過的人是不會了解的。