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分手那時候我的感覺就像是在游泳池溺水，
你知道你會死，很難受的死，但再怎樣掙扎都於事無補。

這是第一個禮拜。

你會發現世界失去了重心，像是地球不是繞著太陽公轉一樣。


你會很憤慨，但那又如何。

也許你會看著底下留言給你的拍拍，
也許你會遇到很久不見的老友給你安慰，


到了三個月，

你終於可以冷靜的看待分手這件事情，
你會發現你遇到爛人，但卻愛到要死。
你會忘記當初為何爭吵，但卻記得過往的美好。
你會在夜半轉醒，想傳封訊息給那個離開的人，但理智會告訴你要冷靜。

而事實上，不得不否認，你很想他，
而他對於你的，只剩下愧疚。


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故事從分手的第四個月說起，
可以簡單的算了一算，那對狗男女大概還在熱戀期。

你會知道你的臉書被封鎖，你也不會忘記找共同好友看他臉書。
挺犯賤的，是否？

當你收到他的偶爾的訊息，問著你好不好，
別傻了，那只是牠們小摩擦時，牠才會想起你。

你會被這封訊息影響五天的情緒，而對牠來說那只是不經意的手滑。
抱歉，憤慨了，我還是用「他」吧。

事情是這樣的，在我接到訊息的當下，眼淚沒有意識的滑落。
人體構造挺誠實的，在告訴自己這個人很可恨的時候，眼淚卻自己掉下來。

你會對「妳還好嗎？」這四個字和一個標點符號愣住許久，而事實上他只花了四秒打字。
你會想回些什麼，卻打了又刪，刪了又打，再打再刪。

你不會想知道的是，他根本，不會在意你回覆的答案。
挺諷刺的，是否？

若是我再繼續用第二人稱講解故事，只怕你會和我一樣憤慨。
所以接下來就用我來說故事吧。

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第五個月。
甜蜜熱戀期過後的他們開始了爭吵。
從別人搶來的那種不安全感會很輕易的擊垮那基柱不穩的愛情。

也就是說，他對我的問候多了，而我的身體也很誠實的一一回覆。
我說了，身體是最誠實的。

也許是因為吵架沒有砲打，又或者是因為懷念起跟我做愛的感覺。
他會在電話裡說著對不起，約著我出來說要好好賠償。
而事實證明了他只是下面癢。

剛見面的時候還會相敬如賓，在酒酣耳熱之際又牽起我的手，對著我甜言蜜語。
這感覺似曾相識，在黃湯下肚之後很快的就攻占我的大腦我的神經。

很沒有意外的，
在耳邊的甜言蜜語變成了沉默，和低聲的喘息。
而剛剛沉默不語的我，變成大聲的呻吟。

犯賤嗎？
也許。

當過往的溫柔開始像跑馬燈一樣的歷歷在目，在身體裡的進出就愈漸渴望。
恨不得自己的陰道子宮可以把眼前的心吸回來，那樣的卑微。

在一聲嘶吼後他漸漸轉醒，而我卻意識愈來愈模糊。
我知道我沒有醉，絕對沒有。
而這時候，卻希望自己是茫的。

也是很沒有意外的，早上他就不見了。
昨夜的溫柔像是夢一場，仙杜瑞拉還是得起床洗衣燒菜煮飯。

看著手機，想著是否該傳些什麼話，卻欲言又止。
反反覆覆打了許久，打出的還是那句話。

「不必想太多。」

雖然，
我已經不知道我是在打給他看，還是打給自己看了。


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半年。
是時候該交個男朋友過自己的生活。
剛開始是很快樂的，有個人陪總是好處多多。

只是當走到熟悉的熱門景點，想起的卻不是身旁的那個人的時候，是有些悲哀。
當他看著我的時候，自己卻心虛的低下頭，我知道這下糟糕了。

我沒有提分手，這很傷人。
但我知道我沒有提的話，那更傷人。

但身為一個猶豫不決的人，我連說的力氣都沒有。
我在機車後座上抱的，只是負載我思念的軀殼。
這很現實，但很真實。

我就像是個被過往溫柔所奴役的人，而且有知覺，卻甘願。

在身體誠實的藉口下我還是會去見他。
見面，吃飯，看電影，做愛。

他不再牽起我的手，卻依然會進入我的身體。
這是一個絕對的矛盾。

我非常明白我就是個所謂的洩慾對象，但卻無可逃。

這世界最令人害怕的不是未知，
而是你知道所有的一切，卻又踏上那個會讓你崩壞的道路。

那是我分手後第一次在他面前哭，哭到他手足無措，哭到他閉上眼睛不忍看著我。

我不是為了他哭，也不是為了失去他而哭。
我哭是為了我的卑微，我的犯賤。

和我剩下的那一絲絲尊嚴。


－

一年。
我可以很明確的說，在這一年的我毫無長進。

半年前交往的男朋友變成我的朋友，
再次分手，但卻連痛的感覺都沒有。

這不是我的選擇，雖然說這是我導致的。
他傷我，我傷他，這世界就是傷來傷去。

我開始習慣一個人的生活。
找我的男人我也只會回覆那兩個。

一個是我一年前分手的前前男友，柏揚。
一個則是剛剛分手的現任好友，子勛。

前者是念舊，後者是愧疚。

和子勛在分手後的第一次見面，約在咖啡廳。
我知道子勛不會是那種想找我上床的男人，所以很放心的出門。

他很憔悴，我知道是因為我。
但他從不責怪我，他總是有獨特的溫柔。

「妳還想這樣下去多久？」他嘆了口氣。

「不知道。」

「妳知道他只是想要什麼。」

「上床，做愛，走人。」其實我都知道。

子勛陷入了不短的沉默，而我只是尷尬的攪拌咖啡。

「妳覺得用身體他就會回來嗎？」子勛道破我的想法。

「總是會那麼希望。」我很誠實。

「別傻了，那就只是下面癢而已。」

「所以你今天也是嗎。」對不起，子勛，請原諒我的白目。

我知道他很生氣，而我這樣說只是不想要他再對我好。
他給予我愈多溫柔，我就避之唯恐不及。

「我很希望妳能明白。」

「事實上我一直都明白。」

「那妳還作賤自己？」我突然一陣鼻酸。

「你不是我！你怎麼會懂！」我是用吼的，看著子勛一臉錯愕。

不要對我好，拜託，
不要戳破我，拜託。

我看見子勛起身拿了帳單，細心的他還是沒有忘記要付錢。
而我只是哭著不知道該如何是好。

柏揚怎樣對我，我怎樣對待子勛，這一切就像是不可逆一樣。
我只是看子勛眼裡，看見了我的模樣。

故作堅強的懦弱。


－

他們分手了，而我也不再計算無意義的分手時間。
管他多久，飯還是要吃，覺還是照睡。

而柏揚很理所當然的又出現在我的世界裡。
有時候會睡在我這，有時候會睡在他那。

但他從來沒提過復合，也或許對於一個洩慾對象提交往是有些蠢。

我仍然感受著那些已經變質的溫柔，
和過往氣味相似卻帶著腐敗味道的溫柔。

很多人都笑我傻了，包含剛分手那時候支持我的朋友。
我清醒得很，異常的清醒。

我默默的刪除過往的那些要自己堅強的動態，
因為對於現在的我來說，那句句都是些諷刺的存在。

蠢的不是重蹈覆轍，而是明明知道前面是懸崖，卻還是義無反顧的走。
對於柏揚我已經不知道是不甘心還是不習慣還是有的沒的。

我們會一起出去，一起吃飯，一起睡覺。
不會牽手，會做愛。

幾乎他身旁的人都把我當作是他的女朋友，但事實就是我們之間有些隔閡。
也許是他害怕他的承諾無效，
也或許是不忍心再傷害我，
但總之，就是沒有提出在一起的要求。

子勛在氣消之後又找上了我，我看得出來他對我的關心。
我很感動，但是一萬次的感動無法換到一次的心動。

「如果他今天提出交往的要求，妳會怎麼做？」子勛問了我最不敢直視的問題。

「子勛，可以不要這樣開門見山嗎？」

「只是在幫妳面對現實。」

「我不知道我還有沒有那個力氣去再相信他一次。」

「摁，總而言之，妳有我在。」

「我知道。」

「等到妳能勇敢說愛的那天，記得跟我說。」

「子勛，可以不用對我這麼好。」

「應該的。」說完，他拿起了帳單。

他跟柏揚就像是兩個完全相反的人。
子勛很溫柔，而柏揚霸道。
子勛想見我就是關心我，而柏揚則是想上床。
想到這裡我不禁苦笑。


－

接下來的日子很稀鬆平常。

當你看透了一段感情和一個人，對他所作所為都可以理解的時候，
你還會愛這個人嘛？

我不斷的問自己這個問題，我到底愛不愛柏揚？
還是只是習慣腦袋裡面有他的存在？

我到底是眷戀他的溫柔，
還是對於那些已逝的青春難以忘懷？

遺憾的，我沒有答案。

日子照過，愛照做。
會變得也只有場所的不同。

子勛偶爾會找我聊天，但到了同樣的話題都嘎然而止。
就只是一直的在我和柏揚之間鬼打牆。

我可以看出子勛對我的好，在我生病時關心，考試時關心，還有出遊時也關心。
從不踰矩的那種。

我不知道這輩子該怎麼還他，所以我每天都在祝福他找到好對象。
而不必來關心我這個爛人。

從畢業到出社會，分別出席兩個男人的懇親會。
就當我意識到日子已經過的飛快，轉眼也到了第三年。

和柏揚分手的第三年。

－

第三年，就這樣像是相安無事卻又說不出詭異的第三年。

子勛沒有交女朋友，而意外的是柏揚也沒有。
我就這樣跟柏揚看似穩定的相處了一年。
我甚至有幾次都覺得我應該是他女朋友了，因為他也開始像以前一樣牽著我的手。

那次在當兵放假回來喝得醉醺醺的他，抱著我說著對不起。
我哭斷腸，像是這些日子的委屈和他一起宣洩。

我想起了那些當洩慾對象的日子，雖然和現在相差無幾。
我想起子勛對我的好我不知道怎麼報答。
我想著我能不能夠再勇敢一次。
我像是想到什麼，卻在下一秒忘記。

「我們交往好嗎？」柏揚抱著我說。

我陷入此生最長久的沉默。

「對不起，我不會再離開你。」柏揚繼續說著。

「對不起。」我非常訝異我自己說出口的居然是對不起，因為我內心就正打算說好。
但我忘記我的身體很誠實。

我推開了他，然後在這第913天的這時候赫然驚醒。

我不愛他，我愛的是那個愛上他的自己。


－

我是哭著打給子勛的。
就是連講話都不清不楚的那種。

我知道他放假的第一時間我就撥了電話。
哭。

子勛安慰著我，告訴我不要哭。
而那個晚上我是倒在他懷裡睡著的。

子勛沒有多說什麼，而他也不是那種趁人之危的人。
我很安心的睡著了，少了過往的那些夢靨。
我像是要補償他一般的接吻，擁抱。

起床後他給了我一個擁抱，而我知道自己該適可而止了。
而也許，我不過就是另外一個柏揚罷了。

我刻意斷了子勛的連絡，只是我不知道該拿什麼理由再去傷害他。
我不想看見他就想對他說對不起，那太殘酷。

我終於從惡夢中自由，我該感謝他的陪伴。
而我最好的報答方式，就是離開子勛。

再見了，見證我荒唐歲月的男人。


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會再遇到我也斷了連絡的柏揚，是在一場大學同學的婚禮上。
我看著他挽著另外一個女人坐在同學桌上，所以我付了紅包就走人。

好巧不巧的被他看見了，他看見我打算離開就衝了出來。
我知道我今天可能會遇到他，只是沒想過他會這樣衝出來。

畢竟我跟他斷了連絡快要一年，對於他傳的訊息再也沒有回覆。
我以為我已經夠冷淡了。

「家瑀，等等。」

「怎麼了。」我是背對他的。

「妳要跟我聊聊嗎？」

「不怕裡面的人吃醋嗎？」我回過頭微笑。

「對不起。」

「如果你只是要道歉那其實沒什麼好聊的。」

「不。」

「？」

「不要因為我，錯失了妳該有的美好。」

「我想你把你自己想的太偉大了。」我冷冷的說著。

「我想對不起的是，讓妳忘記愛情最初的模樣。」說完，他看著我。

我一句話都說不出來。
那是一種很深，很深的情緒。

我迴盪在回憶裡，閉起眼睛，誠實的留了淚。
我忘了愛情的模樣，是嗎？

柏揚給了我擁抱，然後在我耳邊說了聲謝謝。
我不知道他要謝我什麼，只是我覺得一切都無所謂了。

在離開婚禮現場，我拿起了手機。
我按下號碼，那個有時候有苦衷不知道該跟誰說時，最熟悉的號碼。

「喂？」電話被接起，對方有些疑惑。

「你記得愛情最初的模樣嗎？」

「啊？」

「我想起的，是即使我再難過，你也會對我笑的那個樣子。」眼淚不爭氣得掉了下來，但
我的嘴角很誠實的揚起。


「妳還敢愛嗎？」


「我想，現在的我，只敢愛你吧。」我輕輕的閉上眼，然後想起他曾經說過的話。








「等到妳能勇敢說愛的時候，記得跟我說。」







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你是否還記得，
愛情最初的模樣？

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