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這串討論串很棒的地方在於，
讓板上有著多元、不同的觀點
也幫我們看到，每個人對於愛情的期待、價值觀都不太一樣
而這也會影響我們追求的方式、策略

例如chromo大重視「此時此刻的承諾與緣分」、
                「追求時發現不適合沒關係，彼此都再尋覓下一個」、
                「只願意對女友付出，但也只將最好的留給她」

這讓我想到心理諮商中有位大師 Perls說過的一段話：

「I do my thing and you do your thing.
I am not in this world to live up to your expectations,
And you are not in this world to live up to mine.
You are you, and I am I,

chromo大帶著這種豁然、自信的態度，
運用一些技巧去接近正妹，看對方反應決定下一步，不強求不刻意堅持

而carolmystery大則是「檢視對方是否符合自己設定的條件」、
                    「不是自己想要的，果斷放下」、
                    「若是適合的對象，會努力吸引追求」

所以carolmystery大會謹慎地先瞭解對方、評估彼此是否適合，
再逐漸讓關係更進一步、成為情侶。

大家可以看到，兩位板友的愛情價值觀，乃至面對愛情或追求的行為不太一樣
並且以此為基礎，用各自的方法策略，來找到想要的愛情。

這回到兩個基本又重要的核心問題：



當我們有了「知道自己要什麼」這個根基後
才比較能判斷該採取什麼方式找到「自己要的人」
或者說，我們也比較能知道對方是不是「自己要的人」

像是chromo大在找願意進入關係，然後可以讓他全力付出的對象
所以策略自然不會是  對每個追求對象在一開始就掏心掏肺，
而是拿捏好自己的付出、觀察反應。等確定交往後火力增強、給對方最好的

而像carolmystery大希望另一半是個交往與追求時都一致的人
所以策略就會是  追求前、追求中謹慎觀察，
常常反問自己來確認對方是否是自己要的。
而在確定交往後，兩人已經有相當程度的瞭解，也十分契合，而讓感情細水流長。

兩位板友做出很好的示範，
然而，以我自己在實務上的經驗來看
大部分人往往沒有去想過這些核心問題。



對於對象，
我們的答案也模糊：「對我好的」、「人很好的」、「就是一種感覺啊」

我們可能亂槍打鳥，想著找到再說，
或是因緣際會認識了、交往了，
然後發現「怎麼跟想像不一樣？」、「好像不是我要的」
但又說不出個所以然來，
於是繼續待在「不差，但也不算好」、「沒有很開心，但也分不開」的關係中
過一天是一天，反正暫時還撐得下去。

很可能妳要的，是互相支持的平等；
但對方期待的，是享受付出被照顧。

或可能你要的，是濃烈熱絡的激情；
但對方期待的，是平淡自在的親密。

另一方則錯愕地問「都交往這麼久了，現在才說個性不合？」

兩位板友的價值觀都很好，沒有誰對誰錯的問題
重點在於他們用了能找到自己期待愛情的方法

雖說「瞭解自己要什麼」比較像是「心法」而非「技巧」或「方法」
但當我們先搞清楚自己要什麼後，
比較能選擇適合的策略，
甚至使用起方法，能更順暢、自然。

不少板友覺得chromo大已經將技巧內化、用得很順
我覺得正是因為他一開始就很清楚自己追求的愛情、想要的目標是什麼。
所以在互動時很自然地使用出來，不會被自己「卡住」


我認為，
如果沒有心法，只重技巧，那可能流於空泛、反效果，用起來也不自然。
如果只有心法，沒有技巧，那就吃緣分吃很重，
若環境、運氣、人脈...等又不配合時，就只能望天長嘆真心換絕情。

有時也覺得，心法、技巧未必壁壘分明。
例如，願意去同理別人（態度層面，偏心法）
以及有能力藉由傾聽、良好回應去同理別人（行為層面，偏技巧）

還包括像是適當的傾聽、同理、幽默自嘲等等。

而且這些能力不但追求時可用，交往後也會繼續用到。

總之呢，

像我自己在實務工作中，
就會運用「愛情卡」、「OH卡」、「Couple卡」這幾種牌卡
來幫助對方探索、聚焦自己的愛情價值觀。
效果也都滿不錯的。

還在就學的板友，不妨可去學校的諮商中心問問看有沒有
（希望不會因此增加他們太多工作量 = =）

一點淺見，供大家參考 :)

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寫到這邊有些罪惡感，因為還有很多信沒回 = =
有來信的朋友，還請體諒我看到精彩討論  忍不住回文的心情...

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