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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-11-15 19:21:13
看板 BabyMother
作者 sorsu (欸)
標題 怎麼讓付出的愛正確對焦？
時間 Thu Nov 14 17:24:52 2024

不曉得能否在這版上討論
若不行還請告知自刪。

背景：
太太全職在家帶孩子（3y）
雙方皆無後援

我深知全職帶孩子的不容易
太太也表示很感激我下班時
總是勇敢推掉各式公司聚會
並準時走出辦公室直奔回家

太太的辛勞我全都看在眼裡
逢年過節時
精品包或高檔飯店渡假自然都沒少
睡前也總努力與她談天聊聊一天的生活

-

但就在這幾天發現回到家
看到太太疲憊神情的頻率越來越高

深談後才知道，原來太太覺得
我都是對她身為「母親」的這個角色給予愛
而不是針對她「本人」給予愛。

似乎有點抽象的概念，以下舉例：

買包犒賞她（母親），因為知道照顧孩子辛勞
而不是希望看到她（本人）開心而買包送她

-

不曉得這樣舉例
各位版友能否理解

我知道很多夫妻有了孩子以後
就不再像過往一樣有熱戀感

我也很努力在經營夫妻關係
但沒想到（也很感謝）今天太太跟我說這些

讓我明白，原來我的愛給錯了「對象」
我該付出的對象是我太太「本人」
而不是她「身為母親」的這個角色

但畢竟孩子是既定且已存在的個體
而當然孩子本身也完全沒有錯
（不只沒錯還很棒，我們也非常愛他）

與其說因此戀愛關係昇華為家人
不如說是在原本的關係中多了爸媽的角色

而在為另一半付出時
這個角色（父親、母親）要如何才能
不與原本的「太太」、「愛人」的角色重疊
關於如何「讓愛正確對焦」、把愛給在對的角色
覺得真的是很細微的差距

-

有版友能分享一些夫妻經營
類似的困境與如何走出來嗎？

先謝謝了。

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.247.100.138 (臺灣)
※ 作者: sorsu 2024-11-14 17:24:52
※ 文章代碼(AID): #1dDS7c9y (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1731576294.A.27C.html
推 jeff79723   : 正視您跟太太的關係。無後援是指？能否安排一日小1F 11/14 17:27
→ jeff79723   : 約會？
推 mindy1025   : 小孩3歲了 有送幼兒園嗎？如果全職顧小孩 很容易疲3F 11/14 17:44
→ mindy1025   : 憊
→ mindy1025   : 送小孩上學 讓她有喘息的時間
→ mindy1025   : 韓劇好搭檔說 成為母親 會有一段刪除自我的過程
→ mindy1025   : 我也覺得當媽媽後 女性的本身逐漸被先生遺忘 覺得已
→ mindy1025   : 經回不去兩人親密相愛的感覺
→ mindy1025   : 曾跟我先生大吵 鬧到快離婚
→ mindy1025   : 即使我公婆週日能幫忙顧小孩
→ mindy1025   : 但我們都用來補眠休息 久了沒好好經營感情
→ mindy1025   : 就只是父母的角色
→ mindy1025   : 無後援真的很辛苦
→ mindy1025   : 試著溝通看看吧
推 pochidoggy66: 要表現出對她的渴求，就像剛交往時那樣，覺得她像女15F 11/14 17:47
→ pochidoggy66: 神一樣，你的身心依然渴望著她，要一直稱讚她，讓她
→ pochidoggy66: 維持身為女人被愛的自信
推 twteam      : 需要兩人相處的時間去維繫感情18F 11/14 17:55
推 chiao218    : 需要兩人單獨相處時間+1，我能理解你們，我先生比19F 11/14 18:00
→ chiao218    : 較偏向你太太角色。我就連兩人單獨約會吃飯，我都會
→ chiao218    : 想說這好好吃，下次要帶小孩來吃。
推 pochidoggy66: 她的社交圈現在因為孩子變小，話題可能跟你之間只22F 11/14 18:01
→ pochidoggy66: 剩孩子，但你在跟她聊天時，盡可能不要只在孩子上
→ pochidoggy66: 打轉，也可以分享你自己的事或想法，多徵詢她的意
→ pochidoggy66: 見，讓你覺得她的存在對你個人來說也很有必要
→ pochidoggy66: 要讓她感受到你對她的依賴度也很高
推 pochidoggy66: 有些人的個性是如果她一直得到你的付出和饋贈，卻沒
→ pochidoggy66: 有感受到你真心享受她給予的陪伴或情緒回饋，會因
→ pochidoggy66: 此感到不安
推 Tochter     : 一週安排一次只有夫妻兩人的小約會會有很大的改善。30F 11/14 18:40
→ Tochter     : 不用一整天，兩人出去牽手散步走一走、一起吃頓晚飯
→ Tochter     : 、一起窩在沙發上看一部電影，這種的也可以，小孩丟
→ Tochter     : 給可以提供後援的家人，或是請鐘點保母代為照顧，總
→ Tochter     : 之那段時間得暫時只剩下彼此，忘了小孩的事。
推 happynancy  : 鼓勵她培養跟育兒無關的興趣 對她好奇35F 11/14 19:53
推 KJK7        : 考慮找假日保母嗎，多留點時間給2人時間？36F 11/14 20:03
推 ann7773631  : 你有多久沒有好好看看她讓她覺得你覺得她很美？37F 11/14 20:31
→ ann7773631  : 要常常有兩人獨處跟約會的時候 也要注重肢體接觸
推 jimmy911112 : 你的心態要變，昇華是藉口，在你眼中老婆還是想無盡39F 11/14 20:42
→ jimmy911112 : 疼愛的那個女人嗎，還只是一個分擔家庭的人？疲憊是
→ jimmy911112 : 心情能量沒有被滿足，不是物質上的
推 fishlove24  : 要有約會時間+1 我是媽媽也是無後援 雖然小孩兩歲多42F 11/14 20:45
→ fishlove24  :  也有送去上課 但很容易看老公不爽+感覺老公沒有以
→ fishlove24  : 前那種愛我 後來一兩個月一次老公特休平日 就是出去
→ fishlove24  : 吃飯跟咖啡廳逛逛之類的 現在感覺有好一些
推 shiningwine : 3歲送上學 太太去學才藝去上班去找事做46F 11/14 21:28
推 kwinner     : 婚姻版47F 11/14 21:52
推 maybebj     : 交往紀念日、結婚紀念日、老婆生日，特別表示一下，48F 11/14 22:32
→ maybebj     : 這比較是屬於你們兩個的日子，偶爾請假帶老婆獨自約
→ maybebj     : 會，或許能改善一點
推 euruing     : 請太太去上班吧，一個人容易想東想西的51F 11/14 22:33
推 loveriver777: 我可以理解您太太。我老公也常買東西給我，問題是52F 11/15 00:10
→ loveriver777: 那不是我想要的，甚至會覺得有壓力。我最想要的是
→ loveriver777: 兩個人一起像以前一樣痛快爬山。
→ loveriver777: 另外會有這種感覺，通常存在些許不平等，我們的話是
→ loveriver777: 因為我暫時安胎不工作，有相對剝奪感。
推 loveriver777: 我常覺得我老公保護的是孕婦的身份而不是我，理智上
→ loveriver777: 當然知道沒這回事，但越是疲憊就越被感覺牽著走。
→ popochocho  : 小孩3歲了可以上小班了，探討什麼角色細微差距，真59F 11/15 00:44
→ popochocho  : 是夠閒到可以鑽牛角尖無病呻吟，找不到自己身為人的
→ popochocho  : 價值感就出去上班感受一下現實，才會珍惜你對她的好
推 nh2238      : 找時間單獨相處 工作太忙真的沒辦法的話 至少偶爾62F 11/15 03:35
→ nh2238      : 晚上趁小孩睡著兩個人一起坐在沙發或餐桌聊聊天
→ nh2238      : 上面說媽媽鑽牛角尖 快出去上班面對現實的…. 無言
推 mymeteorite : 覺得上面的令人無言+1。每個人感受愛的方式不同，65F 11/15 08:08
→ mymeteorite : 我覺得太太能夠明確講出來，你們有方向可以嘗試，是
→ mymeteorite : 很好的。情緒是很重要要好好面對啊。推薦一本書「愛
→ mymeteorite : 之語」，我雖不習慣裡面用語，但覺得內容很棒。
推 appleIII    : 婚姻中能做自己很幸福，因為得來不易69F 11/15 08:56
→ appleIII    : 從文章看起來，你的感謝和愛多以物質方式呈現
→ appleIII    : 睡前聊天用"努力"形容...
推 jane80289   : 送包是有孩子前就會送嗎？如果不是 我會覺得滿怪的72F 11/15 09:05
→ jane80289   : …你想想你們交往時你都怎麼讓太太開心呢？不用特
→ jane80289   : 別覺得因爲她辛苦所以你要怎樣怎樣 就像以前交往那
→ jane80289   : 個心情就好
→ hank12332   : 你以前怎麼對待她，現在就怎麼對待她啊 XD76F 11/15 09:08
推 reko3703    : 我會覺得很煩77F 11/15 09:18
→ ningko416   : 你在對老婆努力付出的時候，出發點也是希望他本人更78F 11/15 09:24
→ ningko416   : 快樂、少辛勞，結果對方糾結在身分，難怪被說無病呻
→ ningko416   : 吟，嘴巴上說很感激伴侶準時下班回家共同育兒，但抱
→ ningko416   : 怨伴侶的付出是愛錯方式？；建議你跟老婆聊完感受，
→ ningko416   : 也要聊作法，老婆希望你做什麼讓他”本人”感受到愛
→ ningko416   : 呢？增加單獨相處的時間？增加親密接觸？還是其實該
→ ningko416   : 改變的是自己？育兒太疲累，送幼兒園？缺乏成就感，
→ ningko416   : 去上班？希望對方像熱戀時對自己好奇、渴望、有火花
→ ningko416   : ，那你就要打造自己至少類似熱戀時的版本，但全職育
→ ningko416   : 兒很難，所以即使雙方都改變作法，心態也需要調整，
→ ningko416   : 人生是一直往前走的。
推 tinallll    : 太太需要自己的時間休息，看所在城市有沒有定點臨托89F 11/15 09:44
→ tinallll    : 的服務，鼓勵太太可以一週送去半天到一天之類的。
推 yuyuh1986   : 送東西前會說老婆帶小孩辛苦了之類的嗎？可能因此她91F 11/15 10:00
→ yuyuh1986   : 誤會你的出發點
推 justforsth  : 我猜送包跟住飯店比較像解任務，帶小孩可能用不到93F 11/15 12:39
→ justforsth  : 包？住飯店也是關注與小孩玩得開心
→ QAQ123      : 覺得女方有點龜毛…送禮也會被講成因為有顧小孩才有95F 11/15 12:43
→ QAQ123      : 禮物。換個立場想，那不也是先生在表達心意的禮物嗎
→ QAQ123      : ？凡事都要鑽牛角尖的話，日子是沒辦法過下去的
→ justforsth  : 我會建議多一些擁抱，真心的關心或謝謝他98F 11/15 12:43
推 many5438    : 多給予妻子情緒價值99F 11/15 13:43
推 winnie759281: 我家也是完全無後援,小孩還小時我真的在很累時100F 11/15 13:46
→ winnie759281: 會覺得我幹嘛要生小孩把自己弄得這麼狼狽
→ winnie759281: 但我滿感謝先生的全力支援,甚至只要我說我假日想去
→ winnie759281: 跟朋友放風喝下午茶,他都從沒第二句話
→ winnie759281: 抽離小孩的時間我可以恢復成一個女性而不是一位媽媽
→ winnie759281: 我可以去逛街買自己的衣服跟朋友聊各種非小孩事
→ winnie759281: 但我覺得我復職後其實改善最大,我自己有自己的生活
→ winnie759281: 重心平衡;雖然很忙很累忙得要死,但可能因為有工作
→ winnie759281: 來分擔出育兒情緒,所以跟先生的感情反倒是更好
→ winnie759281: 偶爾特別日子我們會孩子送托育,夫妻請假去個小約會
推 nanako2406  : 雙薪下班回家的共同育兒時刻，看見好隊友跟兒子溫110F 11/15 17:39
→ nanako2406  : 馨互動已有滿滿戀愛感，這就是育兒日常呀！平日休
→ nanako2406  : 假安排約會也很棒

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