※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-05-21 10:51:11
看板 BabyMother
作者 標題 Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合
時間 Mon May 20 10:56:40 2024
又過了快一年，事情依舊沒什麼改善，我真的很累
另一半是那種常常改變自己標準，對自己寬容的人
最常說的話就是
另一半是那種常常改變自己標準，對自己寬容的人
最常說的話就是
"不要給他造成心理陰影"
"不要讓他壓力這麼大"
其實是另一半不想要壓力大，面對孩子的"不"，就當個順從孩子的媽媽
現在造成我想要培養孩子的好習慣都很難
說好要訓練孩子自己收玩具，一兩天收完後，另一半就不堅持了
常常玩具沒收就趕孩子去睡覺
每天餵孩子吃飯餵到吐血，我說你就讓他自己吃，時間到了收起來，幾次他就知道餓了
另一半"如果收起來，他睡前一定餓，到時候沒法睡覺更煩"
這本來就是訓練過程可能經過的必要之惡，但她為了迴避這個，造成更長久的餵食地獄
孩子對音樂有天分，我每天陪他練琴，結果有幾次我上班忙，請另一半陪他練
另一半陪孩子練一下，被盧了不耐煩就不練了
現在孩子每天都要跟我討價還價說只練一兩本，或是答應要練琴
但過了半小時後就不去練，還躺在地上大哭耍賴，這時候另一半只會說練琴練成這樣
"不要造成他的陰影好不好"
我常常跟孩子說做人最重要的就是承諾的事情要做到，當然我了解小朋友可能不了解承諾
所以我親身親為的示範給他看，答應的事情，說好的時間，都要遵守
但是另一半就是無限的對自己彈性，小朋友看了有樣學樣
我的另一半是不錯的妻子，但她在教養小孩上面我看起來就是豬隊友
非常沒有堅持，標準也不一，我真的不知道怎麼教小孩，非常累
※ 引述《naticom (踢踢～)》之銘言：
: 僅限在家裡無外人的情形下
: 其實從他大約三歲開始，就出現什麼事情都不配合的狀況
: 叫吃飯，一定不會主動來
: 收玩具，一定不會自己收
: 要出門，全家都到門口了，他還是在玩具房
: 去公園玩，一定停不下來
: 怎麼叫都沒用，充耳不聞，定鬧鐘說五分鐘後叫了要把手邊事情停掉，完全忽略鬧鐘
: 每一件事情到最後都一定要用很難看的方式解決
: 例如強行抱走，強行把玩具收走等，他不會哭鬧，每次到這種最後關頭才乖乖就範
: 又不想每次要切換活動都要想個有創意的方式吸引他
: 哪有那麼多創意每天用？請問要如何處置？
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 70.69.17.133 (加拿大)
※ 作者: naticom 2024-05-20 10:56:40
※ 文章代碼(AID): #1cIhlghk (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1716173802.A.AEE.html
推 : 呃...問我們沒用，你也知道是父母教養不同步的問題.1F 05/20 11:14
→ : .
→ : 另一半才是主要照顧者吧
→ : .
→ : 另一半才是主要照顧者吧
是的，所以我才很累，兩邊標準不一，而且差很多
推 : 五歲都已經上幼兒園了，在幼兒園不會自己吃嗎？練琴4F 05/20 11:16
幼兒園自己吃啊，回來讓媽媽餵
媽媽願意餵就算了，但事實相反，餵到後面都會發脾氣，然後整個家裡的氣氛就不好
最後受苦的就是全家人
然後我每次說一起想辦法解決，就陷入上面的那個對話
→ : 和每天收玩具是你個人的標準和期望，不是太太和孩子5F 05/20 11:16
→ : 的，另一半是不錯的妻子，是因為她是一個隨和的人，
→ : 的，另一半是不錯的妻子，是因為她是一個隨和的人，
所以你把一個動態標準的人當作隨和嗎?
難道家長不該教導小朋友做正確的事情嗎? 我不該對小朋友有正確的期待以及教導?
→ : 今天她要是一個有所堅持的人，你們各有堅持，難道會7F 05/20 11:16
→ : 比較好？還有這個年紀學樂器，本就是以獎勵和快樂
→ : 為主，因為樂器跟運動不一樣，成就感回饋很慢，你要
→ : 練到上台演奏、通過檢定，孩子享受到掌聲和得獎的愉
→ : 悅，才會開始有動力，這是一個很漫長的過程，所以在
→ : 這之前你就是必須一直獎勵他，而且這個年紀本來就練
→ : 琴時間不宜過長，父母要有彈性，你如果打壞他的學
→ : 比較好？還有這個年紀學樂器，本就是以獎勵和快樂
→ : 為主，因為樂器跟運動不一樣，成就感回饋很慢，你要
→ : 練到上台演奏、通過檢定，孩子享受到掌聲和得獎的愉
→ : 悅，才會開始有動力，這是一個很漫長的過程，所以在
→ : 這之前你就是必須一直獎勵他，而且這個年紀本來就練
→ : 琴時間不宜過長，父母要有彈性，你如果打壞他的學
每天十五分鐘都彈不到，你還要我縮到多短，一個禮拜被另一半搞到只想練兩三天
他彈得很不錯，我們也是一直在鼓勵他，我又不是朗朗爸
現在是每天十五分鐘都練不到，有時候坐下來彈兩分鐘就跑了，就是因為另一半縱容
所以你的意思有天分的小朋友，父母也不能幫助養成練琴習慣?
請問那些三四歲的神童是怎麼來的，如果沒有父母幫助，哪個小孩可以養成好習慣
小朋友這幾個月因為我上班忙，有時交給另一半陪練琴，馬上就變差了
練的時間變少，老師也很明顯感到進步變慢(曲子難度沒有增加什麼)
現在整個練琴習慣打爛，我很難救回來
我自己也是從小習琴，也看過自己的弟弟被搞到興趣沒有放棄
所以我自己很注重這種狀況，我最多每天就要求15分鐘，如果那天小朋友狀況好
願意多彈，才加上去，才不會讓他有仇恨樂器的感覺
現在他沒有仇恨樂器，但每天該做的事情變成可有可無可以賴皮不做的事情
→ : 習慾望，變得仇恨樂器，再有天份都沒救14F 05/20 11:17
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:29:47※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:35:19
推 : 哇你的回文讓人壓力超大的耶15F 05/20 11:31
沒差，我就看看大家的意見，長周末沒事情做，被噓就被噓
如果有看到一兩條有用的推文，我就是賺到了
推 : 我覺得學音樂和其他事情應該分開看 生活習慣需要好16F 05/20 11:32
→ : 好培養 例如自己吃飯 收東西 (這部分問題偏向婚姻板
→ : 好培養 例如自己吃飯 收東西 (這部分問題偏向婚姻板
也可以分享一下你們怎麼教導小朋友培養好的生活習慣啊?
如果離婚了，至少我會分到時間可以自己百分之百的教導孩子，不受另一半影響
基本上若媽媽有事情不在時，孩子不太會賴皮，因為他知道跟我賴皮沒用
但媽媽在身邊時，他有靠山，我怎麼要求都沒用
推 : 就我看來兩分鐘就跑了代表根本沒興趣(當下) 跟另一18F 05/20 11:34
→ : 爸爸答應天天陪小孩練琴，但遇到加班就可以爽約？19F 05/20 11:34
→ : 不覺得原P有親身示範所謂的承諾。看起來老婆小孩跟
→ : 爸爸的標準差不多，畢竟身教重於言教
→ : 不覺得原P有親身示範所謂的承諾。看起來老婆小孩跟
→ : 爸爸的標準差不多，畢竟身教重於言教
不好意思，你不懂別人的狀況時，請不要隨意下定論，這非常不負責
我不相信你沒有緊急狀況的時候，我是家裡的唯一收入，有幾次是真的分身乏術
我也有跟小孩說，今天爸爸沒法陪你練琴，請媽媽陪你練
→ : 半沒關係22F 05/20 11:34
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:37:25※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:40:44
推 : 兩分鐘就跑了，跟爸爸感情很差吧...你自己也會彈琴23F 05/20 11:41
→ : ，正常如果你會引導的話，孩子應該會在與你互動的過
→ : 程中產生成就感才對，我只有一個建議，先調整自己吧
→ : ，正常如果你會引導的話，孩子應該會在與你互動的過
→ : 程中產生成就感才對，我只有一個建議，先調整自己吧
呵呵，我發現你很會攻擊別人，隨意就說小孩跟爸爸感情不好
如果你兒子玩一個東西沒興趣，你坐在他旁邊
他玩沒兩分鐘就跑掉，是因為他跟你感情不好?
你隨意一句話就要否定我跟孩子的互動，老師覺得我陪小孩練琴練得很好
小孩子的樂感很不錯，小小的年紀對有些慢板的曲子也有超齡的感受
這都是我每天有耐心陪他練琴積累出來的
然後你突然跳出來說一句 "他和爸爸感情不好，你們互動不好"?
其實就是上面說的，兩分鐘就跑掉，的確常常是這禮拜的曲子沒興趣
但這就是我要問的問題，學音樂或是是學任何東西，要怎麼"養成習慣"
而不是沒興趣就跑掉，如果養成習慣後，沒興趣，還是會努力練習
請問大家從小到大學習的東西或是學校的東西每個都有興趣嗎?
肯定沒有，但你為什麼願意好好念書，因為你養成了好習慣，很多事情，就是得做不可
如果你要跟我說，五歲童沒興趣不練很正常，這種自然取向的教導我是無法接受的
我沒法接受小孩子學習東西，碰到沒興趣的，父母就繞過去不給他嘗試
你可以當這樣的父母，我沒意見，但我不行
我可以聽聽其他跟我有同樣想法父母的說法
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:53:45
推 : 請問4歲寶寶音樂天賦怎麼看26F 05/20 11:51
→ : 有天份不代表有興趣，如果沒興趣，為一定要學？27F 05/20 11:53
是，有天分不一定有興趣，但很多人一輩子都不知道自己的興趣在哪我以前在大學擔任管弦樂團社長以及首席以及教學，許多新生來學琴
就是因為沒有環境，不知道自己其實有興趣
我們不就是要讓小朋友發掘興趣嗎?
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:55:08
→ : 為什麼一定要養成彈琴的習慣啊？這輩子都不會彈琴會28F 05/20 11:54
→ : 怎樣嗎？
不好意思，我們的討論已經不在同一個頻譜上面，這個問題就不討論了→ : 怎樣嗎？
我的整個問題都是"你們如何培養小朋友的好習慣"
不是"為什麼需要培養這個習慣"
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:56:29
→ : 你跟太太教養不同調又沒辦法全程自己管教就只能這樣30F 05/20 11:56
→ : 啊
希望能有類似經驗的人出來分享，看能不能跳脫出這種困境→ : 啊
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 11:57:08
推 : 收玩具我是覺得還好，五歲還不能自己好好吃飯比較需32F 05/20 11:56
→ : 要糾正，至於彈琴就更沒那麼必要了，好好玩比較重要
→ : 要糾正，至於彈琴就更沒那麼必要了，好好玩比較重要
→ : 我們家爸爸就是你太太那樣 只有我會堅持規矩 所以只34F 05/20 11:58
→ : 能自己管教 不能期待他人可以用你的標準
→ : 能自己管教 不能期待他人可以用你的標準
推 : 愛因斯坦是小提琴家 也是物理學家 是多元智慧的展現36F 05/20 11:58
→ : 或許他有更喜歡的事情 不是只有音樂上有天賦
→ : 或許他有更喜歡的事情 不是只有音樂上有天賦
推 : 教養不同步的問題要先解決 跟太太好好討論一個規則38F 05/20 11:58
→ : 再來妳管教時她就先離場吧至少去房間（感覺比較偏
→ : 向婚姻版議題）
→ : 再來妳管教時她就先離場吧至少去房間（感覺比較偏
→ : 向婚姻版議題）
→ : 這篇我看不出來你想詢問什麼，幾乎都在抱怨太太不是41F 05/20 11:58
→ : 嗎？
→ : 嗎？
不好意思，的確抱怨的部分多了點，轉移了焦點
但我的問題就是
1. 你們怎麼讓小朋友培養好習慣，不須執著於我提到的案例，因為即使我不是提到彈鋼琴
而提到別的事情都會有不同價值觀的人質疑是否需要
2. 跟另一半不同步是不是很難成功，有沒有成功案例?
推 : 我個人是喜歡的事情才會養成習慣，不喜歡或沒興趣的43F 05/20 11:59
→ : 事情，是因為有其他誘因才會去做
→ : 所以沒有那種沒興趣還能養成習慣，之後還會努力練習
→ : 這種事情
→ : 沒興趣的事情就不學了
→ : 唸書你也說了是必須去做，但不代表養成習慣
→ : 事情，是因為有其他誘因才會去做
→ : 所以沒有那種沒興趣還能養成習慣，之後還會努力練習
→ : 這種事情
→ : 沒興趣的事情就不學了
→ : 唸書你也說了是必須去做，但不代表養成習慣
推 : 我是偏向溺愛個性，小孩都不怕我又很愛盧 該做的事49F 05/20 12:01
→ : 不自己做 但爸爸在場他們就知道要守規矩 乖的很 （
→ : 爸爸教育孩子時，媽媽不要去插手就是了）
→ : 孩子盧的時候就說去問爸爸 然後都不敢問（自己也知
→ : 道要求不合理）
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:05:54→ : 不自己做 但爸爸在場他們就知道要守規矩 乖的很 （
→ : 爸爸教育孩子時，媽媽不要去插手就是了）
→ : 孩子盧的時候就說去問爸爸 然後都不敢問（自己也知
→ : 道要求不合理）
→ : 除非你是想把小孩培養成鋼琴家，不然早學晚學有差54F 05/20 12:02
→ : 嗎？晚個幾年等他身心更成熟一點，還想學再讓他學，
→ : 會怎樣？
→ : 嗎？晚個幾年等他身心更成熟一點，還想學再讓他學，
→ : 會怎樣？
→ : 學音樂就跟小孩好好討論 還想學就要堅持下去 我家57F 05/20 12:03
→ : 學鋼琴也有經歷過陣痛期 現在穩定每天練習（5歲學
→ : 到9歲）
→ : 學鋼琴也有經歷過陣痛期 現在穩定每天練習（5歲學
→ : 到9歲）
我是覺得這年紀的小孩只憑直覺做事，無法討論的
他們根本還沒有思考未來的可能，一定是說不要學
我有碰過學弟就是這樣，說抱怨父母說為什麼不給他學琴
結果被回對"你自己小時候學了就說不要的，怪我囉?" XD
推 : 看起來是另一半造成的問題，不是小孩60F 05/20 12:05
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:08:17推 : 你們一個有彈性，一個完全沒有彈性，難怪小孩無所適61F 05/20 12:06
→ : 從
我是真的比較嚴苛的，但我也不是像我爸媽那種打罵教育關廁所，而且怎麼看出我完全沒有彈性?→ : 從
我相信我字裡行間看的出來我是個要求嚴格的，但我還是給小孩選擇
再拿彈鋼琴為例好了，如果小朋友今天玩累了，我可以讓他只練一兩本，但要好好練
如果真的生病或是累癱了，那當然完全不可能逼著練，就去休息
我要給他的信息是你要學習commit把一件事情做好，不可抱著沒差的態度
但碰到極為寬鬆的另一半，小朋友就找空鑽了
我相信這些態度或是人生觀是需要從小培養的
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:14:27
推 : 這年紀既然還無法溝通 那就大一點再學吧！我三女兒63F 05/20 12:11
→ : 是四歲就看姊姊練琴很感興趣所以開始學的，自己想
→ : 做的事不用人逼就願意做
推 : 兒子則是很明確去上了幾堂鋼琴 回來完全不想練，就
→ : 停了。有些方面可以尊重孩子
→ : 是四歲就看姊姊練琴很感興趣所以開始學的，自己想
→ : 做的事不用人逼就願意做
推 : 兒子則是很明確去上了幾堂鋼琴 回來完全不想練，就
→ : 停了。有些方面可以尊重孩子
他很喜歡，但小朋友也很容易耍賴，且他對音樂很有興趣
你見過小朋友可以跟我一起開車出去的時候乖乖把整首魔笛聽完，不吵不鬧
回來還一直唱 "Papagena...Papagena..."
Instant Pot鍋蓋轉開時有一個音階，就是Pagageno吹的排笛音階
他馬上就跟我說 "爸爸這是Pagageno"，還可以去鋼琴上找出那五個音
很明顯他是有天分有興趣的，我才會繼續push
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:20:15
→ : 你如果真的很想讓他好好學琴，可以試著帶他聽古典68F 05/20 12:15
→ : 鋼琴演奏，放CD或是看YouTube 都行，心生嚮往也會
→ : 更有動力。讓他慢慢知道，要想更深刻地體會和享受
→ : 其中，得先下苦功。
說過了，我就不與你討論這方面，謝謝你的建議→ : 鋼琴演奏，放CD或是看YouTube 都行，心生嚮往也會
→ : 更有動力。讓他慢慢知道，要想更深刻地體會和享受
→ : 其中，得先下苦功。
我是半個音樂專業，以前也是兼職音樂家教，我小孩四歲時的音樂素養比同齡的大部分好
他出生第一天就是在產房聽蕭邦聽到安穩睡著的
只要待在老爸旁邊，就是古典樂，他吸收了很多 (當然什麼baby shark 恐龍歌是無法避免
我都會跟她解釋曲子的來歷，故事，有趣的地方
怎麼讓小朋友在優質的音樂環境裡面成長以及培養素養，這是我在行的
如果要在音樂這話題討論，我希望能更有深度
這種給一般人的普遍建議，thanks but no thanks
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:28:25
推 : 抱歉，沒有要攻擊你，認真回覆，我的孩子跟你年紀差72F 05/20 12:21
→ : 不多，每天從幼兒園回家，能自由放鬆的時間本來就
→ : 不多，他要自主去做的事就是洗碗、寫作業、吃飯、
→ : 收玩具、洗澡，在睡覺前，這些事情要在短短三小時
→ : 內做完，我有做一張待辦事情表格，他每做完一件事
→ : 後就會去把事項貼起來，全部做完就可以要求娛樂，也
→ : 許是看他喜歡的電視節目、也許是我們一起陪他玩桌遊
→ : ，但如果他拖拖拉拉做完後時間不夠，也許就沒辦法達
→ : 到他的期望，但那也是他的選擇，例如他想玩玩具比
→ : 較久，沒時間收，那也沒關係，但就沒辦法做其他喜歡
→ : 做的事，隔天也是要收完才能選擇做其他的事，這是
→ : 我的方法，供你參考
→ : 不多，每天從幼兒園回家，能自由放鬆的時間本來就
→ : 不多，他要自主去做的事就是洗碗、寫作業、吃飯、
→ : 收玩具、洗澡，在睡覺前，這些事情要在短短三小時
→ : 內做完，我有做一張待辦事情表格，他每做完一件事
→ : 後就會去把事項貼起來，全部做完就可以要求娛樂，也
→ : 許是看他喜歡的電視節目、也許是我們一起陪他玩桌遊
→ : ，但如果他拖拖拉拉做完後時間不夠，也許就沒辦法達
→ : 到他的期望，但那也是他的選擇，例如他想玩玩具比
→ : 較久，沒時間收，那也沒關係，但就沒辦法做其他喜歡
→ : 做的事，隔天也是要收完才能選擇做其他的事，這是
→ : 我的方法，供你參考
謝謝你，可以請你告訴我如何訓練孩子把這些事情做完嗎?
我兒子是完全沒辦法叫他做玩樂以外的事情，除非給物質上好處
但大家都知道物質上的好處是毒藥
我在一年前的文章也說過，處罰完全沒用
例如跟他說如果你沒把玩具收好，他們會消失一陣子，他也沒差，就玩別的
然後如果把全部玩具收起來，我老婆就會受不了，因為孩子會煩她，她就沒有自己時間
好了如果他乖乖收玩具，一個禮拜後又會開始同樣的循環
最後我和太太比較沒有堅持的那一位就成了破口，讓小孩子得逞
(相信看我的文章你也知道誰是比較沒有堅持的那位)
→ : 比較好奇的是，太太能有不同的帶法嗎?84F 05/20 12:25
→ : 又或者是，你想理解你太太的想法嗎?
→ : 又或者是，你想理解你太太的想法嗎?
她的想法就是"我不希望孩子有陰影"
但我對她的感覺是，她無法處理跟孩子的衝突，所以用最便宜的方式避免，就是讓孩子常常得逞
推 : 年紀差不多，正常的孩子都知道看人做事就跟主管不在86F 05/20 12:26
→ : 會稍微摸個魚一樣，這年紀的孩子要求自制力有點強求
→ : 更何況不是他自發想做的事。若要求每天按表操課的話
→ : 就是您要辛苦一點盯著，您不在的時候就看成放假吧
→ : 會稍微摸個魚一樣，這年紀的孩子要求自制力有點強求
→ : 更何況不是他自發想做的事。若要求每天按表操課的話
→ : 就是您要辛苦一點盯著，您不在的時候就看成放假吧
推 : 你要逼你太太去push小孩？建議放棄這個念頭吧90F 05/20 12:27
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:34:29推 : 這你就要問你另一半，沒原則最後一定被小孩吃死死91F 05/20 12:29
→ : ，到長大情況會更不樂觀
→ : ，到長大情況會更不樂觀
→ : 跟孩子約定好，讓他選一個月有幾天不用練習可以偷93F 05/20 12:29
→ : 懶一下下，但其他天就要至少練習15分鐘，每天都要
→ : 持續一件事情真的不容易耶，滿佩服你的，我就是不
→ : 夠自律的人，尤其沒有興趣也沒目標的時候，就會不
→ : 知道為什麼要做這件事
→ : 懶一下下，但其他天就要至少練習15分鐘，每天都要
→ : 持續一件事情真的不容易耶，滿佩服你的，我就是不
→ : 夠自律的人，尤其沒有興趣也沒目標的時候，就會不
→ : 知道為什麼要做這件事
推 : 替媽說點：壓力來源可能在你，何不試著先了解媽媽98F 05/20 12:30
→ : 的想法，她若是跟版友一樣不想這麼早逼孩子。若是
→ : 的想法，她若是跟版友一樣不想這麼早逼孩子。若是
不是很明顯嗎 XD
他覺得督促小孩養成固定的習慣很容易"造成心理陰影""覺得壓力很大"
奇怪，為什麼我小時候父母讓我養成很多好習慣的時候，我不會覺得壓力很大有陰影?
但也有板友在我一年前的文章回說"不合理的管教才會造成心理陰影"
如果大家有"不逼/督促小孩也可以讓小孩養成好習慣的方法" 請分享 XD
→ : 一天不練琴會怎樣嗎？100F 05/20 12:30
不能沒來由地不練琴，如果生病啊或是很累，或是我們把他帶出去有什麼活動
那沒練琴是無可厚非的，現在變成是他常常覺得因為不想練就不練
跟其他生活習慣一樣
推 : 不過五歲還要被餵飯，這確實不太正常，我不清楚是你101F 05/20 12:31
→ : 的孩子本身不喜歡吃，還是太太心理上有某種需求，這
→ : 個你可能要自己深入想一下
→ : 的孩子本身不喜歡吃，還是太太心理上有某種需求，這
→ : 個你可能要自己深入想一下
噓 : 看你的文章覺得你孩子跟妻子壓力都被你搞得很大欸104F 05/20 12:32
→ : 高高在上只有自己最正確 卻絲毫不願理解他人的辛苦
→ : 之處
噓 : 你跟妻子的「溝通」也都是回文這種風格嗎？
→ : 高高在上只有自己最正確 卻絲毫不願理解他人的辛苦
→ : 之處
噓 : 你跟妻子的「溝通」也都是回文這種風格嗎？
不好意思啊，因為在網路上我才可以這樣說話
在家裡呢，因為另一半是主要照顧者，我的建議她都不太理我
在家裡的地位，我是比狗還低的，連兒子都欺負我呢
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:36:31
→ : 1.我覺得五歲多後會比較穩定跟成熟，跟大腦發育有108F 05/20 12:37
→ : 關 2.有一個案例，小孩中學學壞走偏，爸爸立馬辭職
→ : 在家陪伴孩子，打理三餐、接送小孩、複習功課，聽了
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:40:28→ : 關 2.有一個案例，小孩中學學壞走偏，爸爸立馬辭職
→ : 在家陪伴孩子，打理三餐、接送小孩、複習功課，聽了
→ : 也是感動 3.很重要：要注意你對太太的態度有沒有表111F 05/20 12:37
→ : 露出來，小孩會看在眼裡會模仿，目前看似聯合媽媽
→ : 抵抗了爸爸，但其實久而久之他會覺得媽媽是可以輕
→ : 賤的，就更加不聽媽媽的話了！
→ : 露出來，小孩會看在眼裡會模仿，目前看似聯合媽媽
→ : 抵抗了爸爸，但其實久而久之他會覺得媽媽是可以輕
→ : 賤的，就更加不聽媽媽的話了！
→ : 說離婚可以100%教養孩子不受另一半牽制，但現況是115F 05/20 12:38
→ : 有時「逼不得已」「分身乏術」需要媽媽照顧孩子，
→ : 有時「逼不得已」「分身乏術」需要媽媽照顧孩子，
→ : 板友建議小孩多聽音樂沒錯啊 結果你說人家不夠深度117F 05/20 12:38
→ : 又不尊重媽媽對孩子的領導，為啥媽媽要聽你的，你118F 05/20 12:38
→ : 是主管還是皇帝？
→ : 是主管還是皇帝？
→ : 就不用討論這部分...只能講你想聽的其他都沒必要嗎120F 05/20 12:38
→ : 誰又知道你是什麼音樂專業背景 那其實我們也可以說
→ : 真正的天才根本不會被埋沒這種話 別瞎操心了
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:42:43→ : 誰又知道你是什麼音樂專業背景 那其實我們也可以說
→ : 真正的天才根本不會被埋沒這種話 別瞎操心了
→ : 看回文主要照顧是太太，小孩被要求後產生的負面能量123F 05/20 12:42
→ : 大多是太太要承受所以她不願意配合你的規則。這個換
→ : 個身份跟小孩放在長輩家教養方式不一其實是一樣的，
→ : 大多網友都是建議帶回來自己帶。除非你能先找到太太
→ : 能接受的管教方式，還是回歸到夫妻觀念溝通問題
→ : 大多是太太要承受所以她不願意配合你的規則。這個換
→ : 個身份跟小孩放在長輩家教養方式不一其實是一樣的，
→ : 大多網友都是建議帶回來自己帶。除非你能先找到太太
→ : 能接受的管教方式，還是回歸到夫妻觀念溝通問題
說來歸底還是夫妻溝通問題，然後受苦的是小孩，哀
噓 : 好笑耶！你這個音樂專家跟教育者來跟我們這些不懂128F 05/20 12:45
→ : 的庶民求救什麼？應該是你要開專欄粉絲頁教我們怎
→ : 麼讓小朋友學音樂吧！
→ : 的庶民求救什麼？應該是你要開專欄粉絲頁教我們怎
→ : 麼讓小朋友學音樂吧！
這種情緒反諷字句就不回覆了
但還是想說，我知道怎麼樣提供優良的音樂環境，但我不是學幼教
不知道怎麼讓小孩子培養好習慣，已經解釋過很多次，還是有人想在這方面打轉，就隨意吧
推 : 蠻贊同你的想法和理念，像樂器這方面，小孩其實有興131F 05/20 12:46
→ : 趣也可培養，只是還小難免有惰性，大人的支持很重要
→ : 。生活常規或練習，我也不喜歡規則被破壞，建議趁還
→ : 小好好建立起來，對以後上小學很有幫助。再好好跟太
→ : 太談談，雖然現在被小孩盧很痛苦，但還是要堅持。
→ : 趣也可培養，只是還小難免有惰性，大人的支持很重要
→ : 。生活常規或練習，我也不喜歡規則被破壞，建議趁還
→ : 小好好建立起來，對以後上小學很有幫助。再好好跟太
→ : 太談談，雖然現在被小孩盧很痛苦，但還是要堅持。
推 : 雖然你看起來像是要跟大家「討論」，但你回文的文字136F 05/20 12:46
→ : 看起來讓人壓力很大只是想否決掉別人跟你不同的聲
→ : 音，這樣好像沒辦法得到別人實質的教養分享耶
→ : 看起來讓人壓力很大只是想否決掉別人跟你不同的聲
→ : 音，這樣好像沒辦法得到別人實質的教養分享耶
噓 : 而且小孩天份跟你一樣高，已經勝過世界上百分之99.9139F 05/20 12:47
→ : 的人了，你的擔心層次實在太高，不是我們庶民可以理
→ : 解的，來這裡問有什麼用？
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:51:10→ : 的人了，你的擔心層次實在太高，不是我們庶民可以理
→ : 解的，來這裡問有什麼用？
推 : 訓練的概念就是，要先讓孩子明白生活中有很多有趣新142F 05/20 12:48
→ : 鮮的事，正等著去探索，你要成為主要的「有趣供給
→ : 者」，提供高品質的互動，尤其精神上的互動是非常
→ : 重要的，但是每天可運用的時間就那麼少，所以要把
→ : 握時間把固定的事情做完，才能和爸爸一起探索，當你
→ : 比媽媽有趣，你就不必擔心孩子的注意力被媽媽奪走
→ : 鮮的事，正等著去探索，你要成為主要的「有趣供給
→ : 者」，提供高品質的互動，尤其精神上的互動是非常
→ : 重要的，但是每天可運用的時間就那麼少，所以要把
→ : 握時間把固定的事情做完，才能和爸爸一起探索，當你
→ : 比媽媽有趣，你就不必擔心孩子的注意力被媽媽奪走
謝謝你，這觀念很好，不好意思上面的回文對你有些挑釁，你還是很願意回覆
可是吃飯收玩具自己刷牙什麼的，要怎麼提供高品質的互動呢?
吃飯這種事情，吃外食就乖乖吃完，吃家裡的就要死不活
其實我太太做飯很不錯(前面說過她是個好妻子)，非常注重小孩子飲食這塊
有點像你講的吃外食=有趣，對他來說高品質
媽媽煮的=無聊
推 : 音樂完全你自己帶，玩具給他一個自主空間範圍去愛148F 05/20 12:50
→ : 怎麼亂，餵食就隨便媽媽，反正也再餵不了幾年
→ : 怎麼亂，餵食就隨便媽媽，反正也再餵不了幾年
這個想法我可能比較釋懷些，現在過不去的是媽媽會餵到發脾氣，然後全家苦
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 12:55:42
推 : 家裡是不是需要一個媽媽的冷靜區@@？媽媽餵食如果發150F 05/20 13:02
→ : 怒請她離開去冷靜區冷靜一下...
我們家是有空房間可以當冷靜區的，但事情還是沒解決呀....冏→ : 怒請她離開去冷靜區冷靜一下...
小孩也不會因為媽媽去冷靜區就乖乖吃飯，他看沒人管了，就自己跑去玩玩具
然後媽媽冷靜完後，下來可能兩種結果
1. 繼續把小孩餵完
2. 怪我幹嘛不把小孩餵完
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 13:07:04
推 : 我覺得我可以理解你,我不會樂器,但我認同就是要靠練152F 05/20 13:05
→ : 才會精進,很多家長都希望快樂學習,這個也沒錯
→ : 但孩子一定會練久會有惰性
→ : 或者練到鬧脾氣,我在IG有追一個日本鋼琴老師教育
→ : 他孩子練琴的實況,真的是出現滿多次小孩練到
→ : 氣氣氣,當下情緒出現;但老師轉換的很好後來還是繼續
謝謝你，上面好幾位說我很傲慢，只選擇自己想看的→ : 才會精進,很多家長都希望快樂學習,這個也沒錯
→ : 但孩子一定會練久會有惰性
→ : 或者練到鬧脾氣,我在IG有追一個日本鋼琴老師教育
→ : 他孩子練琴的實況,真的是出現滿多次小孩練到
→ : 氣氣氣,當下情緒出現;但老師轉換的很好後來還是繼續
我要說的是頻道不同根本很難討論，最後只淪為嘴砲，到不如直接無視
我超佩服我小孩的鋼琴老師，脾氣超好也很會哄孩子
就怪我$$不夠沒辦法hire老師每天陪他練琴
但孩子的天性就是在外人前面最乖，都想要每天邀不同的人到家裡
然後叫孩子表演自己吃飯自己收玩具乖乖彈鋼琴，一定就範XD
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 13:10:35
→ : 練...!我想這就是給孩子的歷練158F 05/20 13:07
→ : 收玩具我會堅持耶...吃飯我覺得看狀況,我家三歲前
→ : 收玩具我會堅持耶...吃飯我覺得看狀況,我家三歲前
推 : 我其實知道你在在意什麼耶，基本上要進入認真的刻意160F 05/20 13:09
→ : 練習領域都是很不舒服的
→ : 練習領域都是很不舒服的
→ : 在家都會撒嬌要餵,但3歲後她說她長大了就大多自己來162F 05/20 13:09
→ : 但基本上不這麼做很難突破高原期，技藝沒辦法精進163F 05/20 13:09
→ : 如果是透過給獎勵建立好習慣（不管是不是練琴），
→ : 我曾經諮詢特教專業的老師，
→ : 如果是透過給獎勵建立好習慣（不管是不是練琴），
→ : 我曾經諮詢特教專業的老師，
→ : 基本上我是認同不管什麼技藝要好好練的!小女練字166F 05/20 13:11
推 : 媽媽是不是很在意自己煮的飯沒人吃完，我家也有一167F 05/20 13:11
→ : 個..我婆婆XD
→ : 個..我婆婆XD
肯定的，但其實更在意的還是為什麼不自己吃
每天吃飯都要妥妥超過一小時，飯都涼了少爺!
一口可以含5-10分鐘
我們有一次測試中午給他吃少一點，下午不到五點就餓了
結果呢? 吃兩口覺得自己飽了就跑掉，然後進入餵食地獄
→ : 她說要建立「退場機制」，在小孩做完好行為以後具169F 05/20 13:11
→ : 體稱讚他哪裡做得很好，降低獎勵與行為的連結
→ : 體稱讚他哪裡做得很好，降低獎勵與行為的連結
→ : 一直卡關,然後一直重複練還是卡,當然就哭了171F 05/20 13:12
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 13:14:53→ : 哭的時候我讓她休息一下陪他聊天,聊完繼續練172F 05/20 13:12
推 : 我也理解這篇在意的點，但教養真的是夫妻雙方要有共173F 05/20 13:12
→ : 識，要不要平心靜氣地好好跟另一半聊聊呢？說說你
→ : 的想法，聽聽他的想法，也可以看看一些網路上資訊（
→ : 但要篩選一下）
→ : 識，要不要平心靜氣地好好跟另一半聊聊呢？說說你
→ : 的想法，聽聽他的想法，也可以看看一些網路上資訊（
→ : 但要篩選一下）
→ : 個人覺得這也是訓練孩子面對挫折的態度177F 05/20 13:12
我是抱持這樣的教養態度，但另一半覺得不需要這種挫折，我就很挫折!
→ : 也許你可以稱讚小孩在這次練習裡面具體有哪些進步（178F 05/20 13:13
→ : 例如節奏變得更準確了），並且強調這是透過他的練
→ : 習才能達成的（稱讚練習本身）
→ : 例如節奏變得更準確了），並且強調這是透過他的練
→ : 習才能達成的（稱讚練習本身）
每次都是這樣稱讚啊，拍子更穩了，曲子變得更好聽了，彈起來不會卡了
都是因為弟弟堅持練習的好成果喔
(無感，好似對牛彈琴)
噓 : 你應該去跟你妻子討論181F 05/20 13:14
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 13:17:41推 : 而且聽起來你的小孩對音樂的感受力蠻強的，如果他182F 05/20 13:15
→ : 有進步應該也會對自己的表現很有感，應該可以更快
→ : 突破某個技巧高原期
→ : 有進步應該也會對自己的表現很有感，應該可以更快
→ : 突破某個技巧高原期
推 : 她無法處理跟孩子的衝突，185F 05/20 13:16
→ : 那你願意處理跟太太的衝突嗎?或者說
→ : 那你願意處理跟太太的衝突嗎?或者說
推 : 你兒子應該就是覺得不好吃/吃膩了，我兒子也曾經對187F 05/20 13:17
→ : 我婆婆說：學校阿姨煮的比妳好吃..
→ : 我婆婆說：學校阿姨煮的比妳好吃..
→ : 你想多貼近她，多換位思考嗎?189F 05/20 13:17
→ : 你這麼厲害結果小孩還是不想學啊哈，怎麼不好好檢190F 05/20 13:17
→ : 視一下你對待妻兒是否也像你的文章所表現出來的態
→ : 度？太太不想配合你意外嗎？
→ : 視一下你對待妻兒是否也像你的文章所表現出來的態
→ : 度？太太不想配合你意外嗎？
→ : 對於餵吃這件事，多數家長一定選擇給小孩自己吃，193F 05/20 13:25
→ : 時間到就收走，讓他感覺餓，下次就會自己吃且吃多
→ : 多，但周圍看來看去跟長期在外吃飯統計的結果，多
→ : 數小孩，時間到也是沒吃，還是在狂看手機，晚點也
→ : 沒喊餓，下餐也沒多吃到哪去。
→ : 時間到就收走，讓他感覺餓，下次就會自己吃且吃多
→ : 多，但周圍看來看去跟長期在外吃飯統計的結果，多
→ : 數小孩，時間到也是沒吃，還是在狂看手機，晚點也
→ : 沒喊餓，下餐也沒多吃到哪去。
→ : 不確定你是想解決小孩還是解決太太，如果是解決小198F 05/20 13:27
→ : 孩，我有很多方法，但解決太太的話那些方法可能都
→ : 不適用
→ : 孩，我有很多方法，但解決太太的話那些方法可能都
→ : 不適用
趕快都教教我(跪
→ : 反正遲早國小國中以後一定會吃正常且體重回歸正常201F 05/20 13:27
→ : ，只是我家不採用這種方法，因為多數人採用這種自
→ : 己吃，時間到就收走，其實很多都是無效的
→ : 孩子對音樂有天份還是有興趣？ 基本上沒興趣也很難
→ : 走長遠
有天分，肯定是有興趣，但自己的興趣還不夠讓他每天自主上去乖乖練習→ : ，只是我家不採用這種方法，因為多數人採用這種自
→ : 己吃，時間到就收走，其實很多都是無效的
→ : 孩子對音樂有天份還是有興趣？ 基本上沒興趣也很難
→ : 走長遠
今天我為什麼對於練琴的事情又這麼生氣
因為下午我帶兒子去玩，進家門時問他今天練琴要練幾本
因為我知道他玩累了，就給他只需要練一本的選項
後來玩玩具半小時後，自己爬上去練，我就打蛇隨棍上，趕緊坐到旁邊當陪練書僮
幾分鐘後，請他兩手一起彈(分開已經練好了)，就開始盧說不要
這時候媽媽不是來鼓勵他，而是說"他已經累了，不要練了"
然後開始在孩子面前數落我說，以後不要在小孩子累的時候叫他練琴
ㄟㄟ太太，是你兒子自己跑上椅子要練的，不是我推他上去的
小孩子也剛好趁著媽媽的話說"我累了不練了"
後來呢，還是玩了三四個小時才上床睡覺
累個屁? 就是個看人臉色的人精，加上媽媽的姑息，小朋友又成功賴皮一次
又再次覺得可以靠媽媽逃過該做的事情
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 05/20/2024 13:37:47
推 : 我家小孩對吃不執著,所以時間到收走她反而樂的勒206F 05/20 13:31
→ : 而且也不太會提早餓
→ : 而且也不太會提早餓
推 : 吃飯地獄這件事深能體會，以我家而言如果把飯收起來208F 05/20 13:32
→ : 他樂得輕鬆，還不會喊餓（可能是很耐餓的小孩）而且
→ : 體重已經偏輕所以我是會蠻介意要小孩把定量的食物吃
→ : 完的，完全理解那種崩潰感，餵了沒完沒了但不餵他又
→ : 不會動，他自己吃一頓飯可以吃三小時，我自認廚藝不
→ : 錯，不過大人覺得好吃的飯菜小孩不一定買單，所以我
→ : 的做法會是有時候外食、有時候買他喜歡的垃圾食物（
→ : 麥當勞之類）放過自己，自己煮的再慢慢調整，把小孩
→ : 的興趣拉回來，例如讓小孩一起參與做飯通常會比較有
→ : 興趣吃（讓吃飯變有趣），或是乾脆讓小孩自己壓飯糰
→ : ，造型便當也是吸引小孩注意力的好方法，把食物變得
→ : 五顏六色很可愛，小孩有興趣以後就開始變快了，從三
→ : 小時到一小時到半小時我簡直要痛哭流涕，而且慢慢地
→ : 連不肯吃的青菜都自己拿起來吃了，整個奮鬥過程我覺
→ : 得重點就是適時放過自己調整好自己+慢慢找方法把小
→ : 孩對吃家裡飯菜的興趣找出來。
→ : 他樂得輕鬆，還不會喊餓（可能是很耐餓的小孩）而且
→ : 體重已經偏輕所以我是會蠻介意要小孩把定量的食物吃
→ : 完的，完全理解那種崩潰感，餵了沒完沒了但不餵他又
→ : 不會動，他自己吃一頓飯可以吃三小時，我自認廚藝不
→ : 錯，不過大人覺得好吃的飯菜小孩不一定買單，所以我
→ : 的做法會是有時候外食、有時候買他喜歡的垃圾食物（
→ : 麥當勞之類）放過自己，自己煮的再慢慢調整，把小孩
→ : 的興趣拉回來，例如讓小孩一起參與做飯通常會比較有
→ : 興趣吃（讓吃飯變有趣），或是乾脆讓小孩自己壓飯糰
→ : ，造型便當也是吸引小孩注意力的好方法，把食物變得
→ : 五顏六色很可愛，小孩有興趣以後就開始變快了，從三
→ : 小時到一小時到半小時我簡直要痛哭流涕，而且慢慢地
→ : 連不肯吃的青菜都自己拿起來吃了，整個奮鬥過程我覺
→ : 得重點就是適時放過自己調整好自己+慢慢找方法把小
→ : 孩對吃家裡飯菜的興趣找出來。
→ : 所以我在家就視情況餵幾口,畢竟成長線已經壓底224F 05/20 13:33
→ : 但自然而然就慢慢減少需要餵的次數了,不過我的方法
→ : 在板上應該會被說是要餵小孩到幾歲XD
→ : 但自然而然就慢慢減少需要餵的次數了,不過我的方法
→ : 在板上應該會被說是要餵小孩到幾歲XD
推 : 先不論餵飯收玩具跟練琴哪個問題大227F 05/20 13:34
→ : 其實你有沒有想過父母的嚴苛教育造成了你的沒有彈性
→ : 然後在社會上取得了符合價值的成功後增強了你的自
→ : 信 因為較硬的性格而找到相對隨和的對象結婚 現在你
→ : 想複製一樣的教育在兒子身上 對於對方來說則是太苛
→ : 刻了呢？雖然你說你在家裡沒有地位 但把這件事好好
→ : 的提出來跟老婆討論各自的教育態度 取得一定的共識
→ : 才能真正解決問題吧？
→ : 其實你有沒有想過父母的嚴苛教育造成了你的沒有彈性
→ : 然後在社會上取得了符合價值的成功後增強了你的自
→ : 信 因為較硬的性格而找到相對隨和的對象結婚 現在你
→ : 想複製一樣的教育在兒子身上 對於對方來說則是太苛
→ : 刻了呢？雖然你說你在家裡沒有地位 但把這件事好好
→ : 的提出來跟老婆討論各自的教育態度 取得一定的共識
→ : 才能真正解決問題吧？
→ : 然後學音樂和生活常規本來就不能一概而論，生活常規235F 05/20 13:34
→ : 差的孩子會影響團體活動的進行，例如他飯吃太慢，會
→ : 影響到大人整理廚房的時間，本來就應該督促。學不
→ : 學琴影響到什麼？你要用甚麼理由說服孩子必須聽你
→ : 的天天練琴？不服氣不願配合很好理解啊！
→ : 差的孩子會影響團體活動的進行，例如他飯吃太慢，會
→ : 影響到大人整理廚房的時間，本來就應該督促。學不
→ : 學琴影響到什麼？你要用甚麼理由說服孩子必須聽你
→ : 的天天練琴？不服氣不願配合很好理解啊！
推 : 個人意見，你嚴格媽媽鬆散，媽媽改變不了就改變你240F 05/20 13:38
→ : 的作風啊，教養不同調的傷害並沒有比較小，你堅持
→ : 你的做法都對不想改，太太也不想改，犧牲的是孩子
→ : 的未來，帶著善意的劍傷人最深，望你三思
→ : 的作風啊，教養不同調的傷害並沒有比較小，你堅持
→ : 你的做法都對不想改，太太也不想改，犧牲的是孩子
→ : 的未來，帶著善意的劍傷人最深，望你三思
→ : 你拿不出說服力夠的理由請太太和孩子配合，那就建244F 05/20 13:39
→ : 議你增加誘因啊，結果你又說什麼自己很專業不需要
→ : 建議...好吧那你繼續磨吧
→ : 議你增加誘因啊，結果你又說什麼自己很專業不需要
→ : 建議...好吧那你繼續磨吧
噓 : 好屌 光文章的氣場就可以讓人鴨梨山大247F 05/20 13:42
推 : 要練習跟孩子互動，讓孩子覺得跟你相處很有趣，讓他248F 05/20 13:45
→ : 每次和你相處都有迫不及待的感覺，例行性吃飯、刷
→ : 牙、收玩具這是該做的事，這種事你也不需要向他提
→ : 供什麼愉悅感了，因為你的孩子已經上幼兒園，這些
→ : 事他不是不會做，而是沒有動力去做，他需要的是自己
→ : 忍耐著去做完，然後享受做完後娛樂的快感，但是因
→ : 為他還小，自己玩的娛樂感一定很平淡，這樣的獎勵
→ : 機制不夠讓他想去完成他該做的事，所以你一定要讓他
→ : 感覺很好玩（我家是玩桌遊、各種運動、唱歌跳舞、演
→ : 奏，假裝自己是樂團等等，每個孩子喜歡的方式不一
→ : 樣，你要自己去探索，總之，先讓孩子找到迫不及待想
→ : 做的事，增加誘因）
→ : 每次和你相處都有迫不及待的感覺，例行性吃飯、刷
→ : 牙、收玩具這是該做的事，這種事你也不需要向他提
→ : 供什麼愉悅感了，因為你的孩子已經上幼兒園，這些
→ : 事他不是不會做，而是沒有動力去做，他需要的是自己
→ : 忍耐著去做完，然後享受做完後娛樂的快感，但是因
→ : 為他還小，自己玩的娛樂感一定很平淡，這樣的獎勵
→ : 機制不夠讓他想去完成他該做的事，所以你一定要讓他
→ : 感覺很好玩（我家是玩桌遊、各種運動、唱歌跳舞、演
→ : 奏，假裝自己是樂團等等，每個孩子喜歡的方式不一
→ : 樣，你要自己去探索，總之，先讓孩子找到迫不及待想
→ : 做的事，增加誘因）
→ : 你的問題就是老婆跟你不在同個頻率上260F 05/20 13:46
→ : 總是有一方要退讓的，這就是家庭
→ : 總是有一方要退讓的，這就是家庭
推 : 小孩面對不同人會有不同的適應方式，教養不一致是難262F 05/20 13:49
→ : 免。但太太餵的時候你不要管他，你陪練琴的時候太太
→ : 也不要管你，這樣會比較和平
→ : 免。但太太餵的時候你不要管他，你陪練琴的時候太太
→ : 也不要管你，這樣會比較和平
→ : 看你敘述的，你要解決的就是"你"跟"你老婆"265F 05/20 13:49
→ : 我是覺得比起小孩，你跟你老婆的問題比較大
→ : 我是覺得比起小孩，你跟你老婆的問題比較大
推 : 兩個不一致的人一起管小孩是災難。你們可以不一致，267F 05/20 13:53
→ : 但試著一次只有一個管就好。小孩會知道爸爸跟媽媽的
→ : 規則不一樣
→ : 但試著一次只有一個管就好。小孩會知道爸爸跟媽媽的
→ : 規則不一樣
噓 : 良心建議這種教養問題，一家一本經，適用於別人小孩270F 05/20 13:53
→ : 的不一定適用於你的，真的煩惱的話，不如帶著小孩跟
→ : 老婆去做家庭諮商，聽聽看兒童領域的心理師的看法，
→ : 而不是來板上抱怨老婆，然後跟版友們吵架，莫名其妙
→ : 的，跟個控制狂一樣。
→ : 的不一定適用於你的，真的煩惱的話，不如帶著小孩跟
→ : 老婆去做家庭諮商，聽聽看兒童領域的心理師的看法，
→ : 而不是來板上抱怨老婆，然後跟版友們吵架，莫名其妙
→ : 的，跟個控制狂一樣。
→ : 樓上說的+1 一個人在顧的時候另一個就該閉上嘴 XD275F 05/20 13:54
→ : 樓樓上啦
→ : 樓樓上啦
推 : 不過看你敘述，感覺太太內心應該很空虛，你跟你兒子277F 05/20 13:54
→ : 在互動時，她急著上來插話，感覺想刷存在感，怕被你
→ : 和孩子忽略，也很怕孩子長大，不再需要她，你平常和
→ : 太太感情狀況不好嗎？也許太太是非常渴望感受被需要
→ : 的性格
→ : 在互動時，她急著上來插話，感覺想刷存在感，怕被你
→ : 和孩子忽略，也很怕孩子長大，不再需要她，你平常和
→ : 太太感情狀況不好嗎？也許太太是非常渴望感受被需要
→ : 的性格
推 : 我們家訓練睡前收玩具的方式：沒有收拾玩具的人就282F 05/20 13:56
→ : 不能選擇睡前讀物（小孩非常重視睡前故事時間，兩寶
→ : 一人一本）
→ : 說要丟玩具不一定有用，反而是喪失權利更有用
→ : 不能選擇睡前讀物（小孩非常重視睡前故事時間，兩寶
→ : 一人一本）
→ : 說要丟玩具不一定有用，反而是喪失權利更有用
推 : 要求五歲小孩自己吃飯收玩具跟堅持一項喜歡做的事286F 05/20 13:57
→ : 不覺得哪裡嚴苛欸 問題點應該在豬隊友在家的話語權
→ : 比你高吧
→ : 不覺得哪裡嚴苛欸 問題點應該在豬隊友在家的話語權
→ : 比你高吧
推 : 看到pochidoggy的推文 突然覺得太太是有點羨慕你289F 05/20 13:58
推 : 標題可能要改成老婆都不配合比較恰當哈哈290F 05/20 13:59
→ : 可以好好和兒子練琴(她沒辦法) 所以想來打斷的感覺291F 05/20 13:59
推 : 我和另一半曾經也有類似的歧異，我們後來溝通的結果292F 05/20 13:59
→ : 是，各自負責自己在意的事，練琴這件事我個人會算了
→ : ，算了的意思是如果我能力範圍可及就我來盯，放棄要
→ : 求太太，例如一個星期我只有四天有空，那小孩就練
→ : 那四天就好，但同理，太太如果在意吃飯，那就她負責
→ : ，她也不能要求我來配合
→ : 是，各自負責自己在意的事，練琴這件事我個人會算了
→ : ，算了的意思是如果我能力範圍可及就我來盯，放棄要
→ : 求太太，例如一個星期我只有四天有空，那小孩就練
→ : 那四天就好，但同理，太太如果在意吃飯，那就她負責
→ : ，她也不能要求我來配合
→ : 或許她也不知道該拿兒子怎辦 說不要給壓力只是托詞298F 05/20 14:00
→ : 我覺得爸爸對小孩的音樂成就看很重，299F 05/20 14:01
→ : 在練琴方面才會有那麼多跟太太的衝突，
→ : 說到底那是爸爸本身的期望和目標而不是太太的，
→ : 也不是小孩的，所以他們沒100%配合你，也很正常。
→ : 收玩具和吃飯的生活常規問題，一樣出在父母不同調
→ : 沒先作好夫妻溝通，你問到再多訓練方法也枉然。
→ : 那怎麼樣能達到有效的夫妻溝通？
→ : 最省心但花錢：去作伴侶諮商。
→ : 不想花錢、不想和陌生人說內心話，
→ : 就去找找人際溝通、婚姻經營方面的暢銷書，
→ : 多讀幾本看看能不能找到對你們有效的方法。
→ : 先介紹你一個概念吧：李儀婷老師的「聽核心」
→ : https://reurl.cc/dnyR8D
→ : 你可以去搜尋她的薩提爾親子對話練習系列著作，
→ : 換到夫妻溝通也是差不多的道理。
→ : 在練琴方面才會有那麼多跟太太的衝突，
→ : 說到底那是爸爸本身的期望和目標而不是太太的，
→ : 也不是小孩的，所以他們沒100%配合你，也很正常。
→ : 收玩具和吃飯的生活常規問題，一樣出在父母不同調
→ : 沒先作好夫妻溝通，你問到再多訓練方法也枉然。
→ : 那怎麼樣能達到有效的夫妻溝通？
→ : 最省心但花錢：去作伴侶諮商。
→ : 不想花錢、不想和陌生人說內心話，
→ : 就去找找人際溝通、婚姻經營方面的暢銷書，
→ : 多讀幾本看看能不能找到對你們有效的方法。
→ : 先介紹你一個概念吧：李儀婷老師的「聽核心」
→ : https://reurl.cc/dnyR8D
→ : 你可以去搜尋她的薩提爾親子對話練習系列著作，
→ : 換到夫妻溝通也是差不多的道理。
推 : 確實看了回文夫妻關係的問題比較大，不是每個人面對314F 05/20 14:02
→ : 負面情緒的承受力都能很高，你太太也許就是不擅長，
→ : 所以她討厭小孩歡。我家孩子歡起來後面就不吃飯大哭
→ : 不配合通通來，我自己能扛著他邊哭邊洗澡刷牙不吃飯
→ : 沒差就丟去睡。你家的狀況或許沒這麼誇張但要解決還
→ : 是回到溝通，太太單純覺得給孩子這些壓力沒必要？還
→ : 負面情緒的承受力都能很高，你太太也許就是不擅長，
→ : 所以她討厭小孩歡。我家孩子歡起來後面就不吃飯大哭
→ : 不配合通通來，我自己能扛著他邊哭邊洗澡刷牙不吃飯
→ : 沒差就丟去睡。你家的狀況或許沒這麼誇張但要解決還
→ : 是回到溝通，太太單純覺得給孩子這些壓力沒必要？還
推 : 然後有關小孩教養，我認為幼兒就是會一直走鐘，然後320F 05/20 14:02
→ : 是她不想面對孩子的負面情緒？既然孩子對外表現沒問321F 05/20 14:02
→ : 管教的人就負責一直用各種手段拉回，直到養成自律習322F 05/20 14:02
→ : 題，對內你要先考慮如何讓太太跟你同一陣線吧323F 05/20 14:02
→ : 慣為止，至少會持續到他國中吧-.- 我兒子也是喜歡挑324F 05/20 14:02
→ : 戰界線的孩子，我是覺得管二次能聽話一次已經要幫自
→ : 己拍拍手了
→ : 戰界線的孩子，我是覺得管二次能聽話一次已經要幫自
→ : 己拍拍手了
推 : 類似的做法是你們也可以各自要求另外一半配合一件327F 05/20 14:03
→ : 對方在意的事，例如你配合她餵飯的需求，她配合你
→ : 對小孩練琴的期待，但以你們的狀況我覺得前者互不干
→ : 涉比較容易成功
→ : 對方在意的事，例如你配合她餵飯的需求，她配合你
→ : 對小孩練琴的期待，但以你們的狀況我覺得前者互不干
→ : 涉比較容易成功
→ : 你重點想訓練小孩但是太太想要愉快的家庭氛圍，兩者331F 05/20 14:11
→ : 總是要取得平衡才能討論出夫妻都能接受的方法
→ : 總是要取得平衡才能討論出夫妻都能接受的方法
推 : 如果像我上面猜測的，你太太是因為見到你和兒子互333F 05/20 14:17
→ : 動親密產生焦慮，而你開始像我前面推文建議的那樣，
→ : 試圖轉換孩子的注意力到你身上，這可能會使太太祭出
→ : 更誇張的溺愛方法以換取孩子對她的需要，讓她感覺
→ : 自己沒被忽略，如果真的是這樣，我反而會建議你平常
→ : 要主動讓太太加入你們，不要讓太太有被排擠的感覺，
→ : 不過如果你真的想離婚，那當我沒說吧
→ : 動親密產生焦慮，而你開始像我前面推文建議的那樣，
→ : 試圖轉換孩子的注意力到你身上，這可能會使太太祭出
→ : 更誇張的溺愛方法以換取孩子對她的需要，讓她感覺
→ : 自己沒被忽略，如果真的是這樣，我反而會建議你平常
→ : 要主動讓太太加入你們，不要讓太太有被排擠的感覺，
→ : 不過如果你真的想離婚，那當我沒說吧
→ : 看起來夫妻之間沒法自己解決問題，建議夫妻共同去340F 05/20 14:18
→ : 諮商，和第三者的心理諮商師釐清問題的根本和商討
→ : 解決之道
→ : 諮商，和第三者的心理諮商師釐清問題的根本和商討
→ : 解決之道
推 : 你都知道問題出在老婆了，當然要解決的也是老婆啊343F 05/20 14:18
→ : 如果你是主要收入者，你又對教養很有想法
→ : 那你老婆的存在價值在哪裡，你有想過嗎
→ : 所以你老婆潛意識要讓小孩依賴她，才會到現在還在
→ : 餵飯
推 : 什麼情況讓你老婆覺得會有陰影，請她明說，你的所
→ : 有困難來自於你老婆對於教養知識的薄弱
→ : 你們要先溝通共同目標，再討論做法，也可以一起分
→ : 享教養資訊，夫妻同步才能解決
→ : 如果你是主要收入者，你又對教養很有想法
→ : 那你老婆的存在價值在哪裡，你有想過嗎
→ : 所以你老婆潛意識要讓小孩依賴她，才會到現在還在
→ : 餵飯
推 : 什麼情況讓你老婆覺得會有陰影，請她明說，你的所
→ : 有困難來自於你老婆對於教養知識的薄弱
→ : 你們要先溝通共同目標，再討論做法，也可以一起分
→ : 享教養資訊，夫妻同步才能解決
→ : 建議你叫你老婆去上班賺錢，看你能否都不要加班了，352F 05/20 14:45
→ : 由你當主要照顧者，每天帶著孩子建立良好習慣，接手
→ : 承擔孩子耍賴鬧情緒、不吃飯、晚睡的育兒壓力，也不
→ : 用長久，幾年把習慣培養好就好，與其push小孩，還不
→ : 如push自己和伴侶共同分擔家中壓力（經濟、育兒）
→ : 餵5歲小孩餵到發脾氣，覺得你太太可能需要一點幫助
→ : ，他可能把「小孩吃的好，又多又營養」看成自己的績
→ : 效，當自己認真煮一桌、小孩卻都不吃時，會很焦慮，
→ : 「小孩睡飽精神好、長得高」也可能是一項，當人無法
→ : 從自己的角色中得到成就感、被肯定、被需要感的時候
→ : ，會很空虛，偏偏現在看來你和孩子都沒有讓她得到這
→ : 些，真的建議他去工作，或去找其他的生活重心
→ : 另外也建議你們要講好，育兒不要扯後腿，媽媽在念孩
→ : 子，爸爸要幫著媽媽講話，反之亦然。
→ : 由你當主要照顧者，每天帶著孩子建立良好習慣，接手
→ : 承擔孩子耍賴鬧情緒、不吃飯、晚睡的育兒壓力，也不
→ : 用長久，幾年把習慣培養好就好，與其push小孩，還不
→ : 如push自己和伴侶共同分擔家中壓力（經濟、育兒）
→ : 餵5歲小孩餵到發脾氣，覺得你太太可能需要一點幫助
→ : ，他可能把「小孩吃的好，又多又營養」看成自己的績
→ : 效，當自己認真煮一桌、小孩卻都不吃時，會很焦慮，
→ : 「小孩睡飽精神好、長得高」也可能是一項，當人無法
→ : 從自己的角色中得到成就感、被肯定、被需要感的時候
→ : ，會很空虛，偏偏現在看來你和孩子都沒有讓她得到這
→ : 些，真的建議他去工作，或去找其他的生活重心
→ : 另外也建議你們要講好，育兒不要扯後腿，媽媽在念孩
→ : 子，爸爸要幫著媽媽講話，反之亦然。
→ : 比起鋼琴，覺得家裡氣氛更重要。不要怪給太太，也366F 05/20 15:14
→ : 許請格陪玩姐姐督促練琴
→ : 許請格陪玩姐姐督促練琴
推 : 一步改到教養同步可能太難了，但可以先尊重彼此教養368F 05/20 15:27
→ : 方式，簡單來說前面有人提到的，當一方在與小孩互
→ : 動、管教時，另一方不扯後腿，給予尊重
→ : 然後區分教養任務，既然音樂你在行，就交給你，先
→ : 請太太不要插話（但短時間也無法要求他照你的方法
→ : 做）
→ : 若吃飯方面交給他，跟他討論一下，幫助他釐清自己
→ : 的想法，要繼續餵還是想其他方法，他決定，他也要
→ : 自己消化後果跟自己的情緒
→ : 方式，簡單來說前面有人提到的，當一方在與小孩互
→ : 動、管教時，另一方不扯後腿，給予尊重
→ : 然後區分教養任務，既然音樂你在行，就交給你，先
→ : 請太太不要插話（但短時間也無法要求他照你的方法
→ : 做）
→ : 若吃飯方面交給他，跟他討論一下，幫助他釐清自己
→ : 的想法，要繼續餵還是想其他方法，他決定，他也要
→ : 自己消化後果跟自己的情緒
推 : 真的是要盡可能方向一致,做不到的話至少要不插手377F 05/20 15:32
→ : 對方在教育孩子時;我自己不懂樂器,所以有關練琴
→ : 我是全權交給先生(他會而且學了10幾年)
→ : 對方在教育孩子時;我自己不懂樂器,所以有關練琴
→ : 我是全權交給先生(他會而且學了10幾年)
推 : 看原po回的對話 壓力山大380F 05/20 15:33
→ : 不過我先生沒空陪練時,先生倒不會太要求我要陪到381F 05/20 15:34
推 : 如果是想要訓練習慣的話，推薦一本書：”別斃了那隻382F 05/20 15:35
→ : 狗”，這是訓練師一本很經典的書，主要是行為學，書
→ : 的內容和例子包含了動物與人類。
→ : 狗”，這是訓練師一本很經典的書，主要是行為學，書
→ : 的內容和例子包含了動物與人類。
→ : 什麼階段就是,該做到的地方有做完其他就得過且過385F 05/20 15:35
→ : 主要陪練的還是先生為主,我就是個輔助腳色
→ : 主要陪練的還是先生為主,我就是個輔助腳色
→ : 另外一點很重要，不只訓練小孩，也可以幫助您雕塑你387F 05/20 15:36
→ : 太太的行為，可以參考看看。
→ : 太太的行為，可以參考看看。
推 : 訓練要有原則，一定會有陣痛期，這要另一半要一起389F 05/20 15:38
→ : 努力才能達成。但過程的氛圍是最重要的，例如同理
→ : 的方式去了解小孩為什麼做不到、小孩現在是什麼情
→ : 緒（引導小孩說出來而不是你大人單方面認定）。像
→ : 玩具不收，我家做法就是預告不收就會被沒收，收在
→ : 看的到拿不到的地方，等到之後都有收玩具再拿出來
→ : 。你就跟老婆和小孩說好原則，還有為什麼要收的原
→ : 因，妳老婆打破原則，那你就隔天跟孩子說因為昨天
→ : 睡前沒帶玩具回家，所以被你收起來了，玩具跟你說
→ : 小主人沒帶他們回家，需要你的保護，等小主人會帶
→ : 他們回家了才會再跟他玩。吃飯的話，你老婆愛餵就
→ : 給她餵，反正是她自己要承擔。彈琴這件事看起來孩
→ : 子已經抗拒了，我覺得孩子需要休息一陣子，與其你
→ : 堅持他履行承諾，不如跟他討論他要怎麼衡量自己的
→ : 能力，調整後做出做得到的承諾，做承諾也是需要練
→ : 習的，我覺得能愉快的學得長久比短期進步多寡重要
→ : 。
→ : 努力才能達成。但過程的氛圍是最重要的，例如同理
→ : 的方式去了解小孩為什麼做不到、小孩現在是什麼情
→ : 緒（引導小孩說出來而不是你大人單方面認定）。像
→ : 玩具不收，我家做法就是預告不收就會被沒收，收在
→ : 看的到拿不到的地方，等到之後都有收玩具再拿出來
→ : 。你就跟老婆和小孩說好原則，還有為什麼要收的原
→ : 因，妳老婆打破原則，那你就隔天跟孩子說因為昨天
→ : 睡前沒帶玩具回家，所以被你收起來了，玩具跟你說
→ : 小主人沒帶他們回家，需要你的保護，等小主人會帶
→ : 他們回家了才會再跟他玩。吃飯的話，你老婆愛餵就
→ : 給她餵，反正是她自己要承擔。彈琴這件事看起來孩
→ : 子已經抗拒了，我覺得孩子需要休息一陣子，與其你
→ : 堅持他履行承諾，不如跟他討論他要怎麼衡量自己的
→ : 能力，調整後做出做得到的承諾，做承諾也是需要練
→ : 習的，我覺得能愉快的學得長久比短期進步多寡重要
→ : 。
噓 : 你回推文嗆版友的語氣真的很差，先檢討自己吧406F 05/20 15:43
推 : 應該算是夫妻對於教養的不同步，應該找機會好好跟妻407F 05/20 15:43
→ : 子討論，可以感覺的出來你不是主要照顧者但又想要主
→ : 要照顧者照你的意思做，妻子不是你請來顧小孩的你要
→ : 她照你的方法你必須想辦法說服她
→ : 子討論，可以感覺的出來你不是主要照顧者但又想要主
→ : 要照顧者照你的意思做，妻子不是你請來顧小孩的你要
→ : 她照你的方法你必須想辦法說服她
推 : 從你的回文方式會覺得你其實只想聽你想聽的，不符合411F 05/20 15:52
→ : 心意的意見就是頻道不同，理念不同。如果你也是以這
→ : 種方式跟你太太討論，那應該是不太會有什麼討論結果
→ : 是符合你的心意。很多時候協商是需要大家一人各讓一
→ : 步。我感覺原生家庭對你的心理有很大的影響，建議你
→ : 可以找相關方面的書籍看看與自己的內在和解（我沒
→ : 有惡意）。生活常軌的部分，例如收玩具，如果說3遍
→ : 還沒去收，我的方法是直接帶著他去收。方法就是帶
→ : 著他一起做。想要他準時出門，就是跟他說時間到了，
→ : 現在開始換衣服穿襪子鞋子一起收拾包包，以此類推。
→ : 關於喂飯這件事，如果太太願意喂，我就不會有意見，
→ : 如果是叫我喂，我會視情況而決定。另外，小孩不好好
→ : 吃晚餐，會不會是幼兒園下午點心吃多了所以沒胃口，
→ : 不夠餓就不會好好吃飯，或者運動量不足的關係，可以
→ : 好好去觀察。至於音樂方面，真的感興趣的話，還真
→ : 的不需要強逼，當然你每天都有時間陪他愉快的練習也
→ : 是很棒的。
→ : 心意的意見就是頻道不同，理念不同。如果你也是以這
→ : 種方式跟你太太討論，那應該是不太會有什麼討論結果
→ : 是符合你的心意。很多時候協商是需要大家一人各讓一
→ : 步。我感覺原生家庭對你的心理有很大的影響，建議你
→ : 可以找相關方面的書籍看看與自己的內在和解（我沒
→ : 有惡意）。生活常軌的部分，例如收玩具，如果說3遍
→ : 還沒去收，我的方法是直接帶著他去收。方法就是帶
→ : 著他一起做。想要他準時出門，就是跟他說時間到了，
→ : 現在開始換衣服穿襪子鞋子一起收拾包包，以此類推。
→ : 關於喂飯這件事，如果太太願意喂，我就不會有意見，
→ : 如果是叫我喂，我會視情況而決定。另外，小孩不好好
→ : 吃晚餐，會不會是幼兒園下午點心吃多了所以沒胃口，
→ : 不夠餓就不會好好吃飯，或者運動量不足的關係，可以
→ : 好好去觀察。至於音樂方面，真的感興趣的話，還真
→ : 的不需要強逼，當然你每天都有時間陪他愉快的練習也
→ : 是很棒的。
→ : 我回頭看了你一年前的文章，發現我自己也有留言，再428F 05/20 15:52
→ : 看你現在的文章，我真覺得小孩這樣太累了，因為他
→ : 還小，你卻用自己的標準看他，這樣是兩敗俱傷。然
→ : 後你問大家，如何培養小朋友的好習慣，話說什麼才叫
→ : 好習慣？
→ : 看你現在的文章，我真覺得小孩這樣太累了，因為他
→ : 還小，你卻用自己的標準看他，這樣是兩敗俱傷。然
→ : 後你問大家，如何培養小朋友的好習慣，話說什麼才叫
→ : 好習慣？
推 : 可以理解妳另一半433F 05/20 15:53
推 : 欸…我想原po的問題點是在於如何培養小孩的習慣，而434F 05/20 15:55
→ : 不是來探討什麼才是好習慣吧？怎麼這麼多人離題？
→ : 不是來探討什麼才是好習慣吧？怎麼這麼多人離題？
推 : 我知道了，以後練琴時要隔離媽，鎖門。436F 05/20 16:05
→ : 然後不要求太太幫你忙，不幫倒忙就感恩了。
→ : 至於沒練去上課太浪費時間也浪費錢，只能看能不能
→ : 跟老師談減少堂數或拉長上課間隔之類的，以你自己
→ : 能陪練的進度去上課這樣。
→ : 然後不要求太太幫你忙，不幫倒忙就感恩了。
→ : 至於沒練去上課太浪費時間也浪費錢，只能看能不能
→ : 跟老師談減少堂數或拉長上課間隔之類的，以你自己
→ : 能陪練的進度去上課這樣。
推 : 我帶三個小孩從四歲開始學琴，最大的12歲了，遇到441F 05/20 16:10
→ : 你說的狀況很多時候都是孩子卡關了，尤其小孩可能
→ : 肌肉還不夠靈活，單手彈OK但要合手挫折感很大甚至
→ : 手會痛。而這年紀根本不會表達，根本不知道他在魯
→ : 什麼，應該連小孩自己都不知道。老大我像你一樣跟
→ : 他硬磕，沒用。老二一樣到差不多的地方卡關，後來
→ : 最有效率的做法是先降級，回去彈簡單的，再慢慢練
→ : 回來，卡關反而卡比較短，可以試試。另外我有空跟
→ : 孩子玩琴的時候，會翻到半年前的譜再讓孩子彈彈看
→ : ，他們會意外的發現自己變厲害了，比較有動力繼續
→ : 下去
→ : 你說的狀況很多時候都是孩子卡關了，尤其小孩可能
→ : 肌肉還不夠靈活，單手彈OK但要合手挫折感很大甚至
→ : 手會痛。而這年紀根本不會表達，根本不知道他在魯
→ : 什麼，應該連小孩自己都不知道。老大我像你一樣跟
→ : 他硬磕，沒用。老二一樣到差不多的地方卡關，後來
→ : 最有效率的做法是先降級，回去彈簡單的，再慢慢練
→ : 回來，卡關反而卡比較短，可以試試。另外我有空跟
→ : 孩子玩琴的時候，會翻到半年前的譜再讓孩子彈彈看
→ : ，他們會意外的發現自己變厲害了，比較有動力繼續
→ : 下去
→ : 如果太太這麼想餵飯乾脆你也請太太餵你吧XD452F 05/20 16:10
推 : 十年後:如何讓小孩不要走偏? 如何讓小孩不要叛逆?453F 05/20 16:10
→ : 反正餵一個也是餵餵兩個也是餵啊454F 05/20 16:10
→ : 你應該是蠻有成就也很自律的人，說白了就是看別人455F 05/20 16:16
→ : 常常覺得「你怎麼那麼懶！」「這不是努力一點就可
→ : 以的是為什麼不去做！」，但這種既定印象在教小孩
→ : 及跟老婆相處是大忌，說白了，小孩沒你那麼聰明，
→ : 會卡關在你覺得很簡單的東西上。再怎麼逼他也沒辦
→ : 法變得像你一樣，老婆大概也有類似狀況。要先認清
→ : 這點，改變自己的觀點，不然就永遠鬼打牆。
→ : 常常覺得「你怎麼那麼懶！」「這不是努力一點就可
→ : 以的是為什麼不去做！」，但這種既定印象在教小孩
→ : 及跟老婆相處是大忌，說白了，小孩沒你那麼聰明，
→ : 會卡關在你覺得很簡單的東西上。再怎麼逼他也沒辦
→ : 法變得像你一樣，老婆大概也有類似狀況。要先認清
→ : 這點，改變自己的觀點，不然就永遠鬼打牆。
推 : 我女兒的鋼琴老師也說我女兒很有天份，學了3年去比462F 05/20 16:42
→ : 賽，結果拿了倒數第四，但她開心我也開心
→ : 老師就不怎麼開心了，想要密集訓練一周上兩次課
→ : 我就去幫女兒報名畫畫課了
→ : 賽，結果拿了倒數第四，但她開心我也開心
→ : 老師就不怎麼開心了，想要密集訓練一周上兩次課
→ : 我就去幫女兒報名畫畫課了
推 : 看到吃飯的部分,你有提到太太做飯是很不做的466F 05/20 16:45
→ : 在想是不是"在家吃飯"對你的小孩來說是很無聊的
→ : 所以總是吃很慢(因為在外面吃飯沒這個問題)
→ : 要不要嘗試看看把飯裝到便當盒裡, 變成野餐的那種感
→ : 覺~~引起小孩的興趣就會願意自己去進行吃飯這件事
→ : 在想是不是"在家吃飯"對你的小孩來說是很無聊的
→ : 所以總是吃很慢(因為在外面吃飯沒這個問題)
→ : 要不要嘗試看看把飯裝到便當盒裡, 變成野餐的那種感
→ : 覺~~引起小孩的興趣就會願意自己去進行吃飯這件事
推 : 一個是改變你自己，看你回文就知道不可能，像極了婚471F 05/20 17:00
→ : 姻版之前那篇想拿移民綠卡的先生。如果你改變不了你
→ : 太太，那你就只能把指望放在外人身上，跟太太說如果
→ : 她沒辦法跟你在培養習慣上有共同的教育理念，你可
→ : 能要請親友/保母/陪玩姐姐/把孩子託付給他人帶，來
→ : 取代她的位置。
→ : 姻版之前那篇想拿移民綠卡的先生。如果你改變不了你
→ : 太太，那你就只能把指望放在外人身上，跟太太說如果
→ : 她沒辦法跟你在培養習慣上有共同的教育理念，你可
→ : 能要請親友/保母/陪玩姐姐/把孩子託付給他人帶，來
→ : 取代她的位置。
推 : 看小孩欸，我家的先聲明不遵守規則會取消福利，就477F 05/20 17:01
→ : 會聽話了
→ : 會聽話了
→ : 陪玩姐姐那種算時薪的你應該負擔的起479F 05/20 17:01
推 : 教養一旦不同步，小孩只會鑽漏洞，有些人願意放手
→ : 讓有天份但沒興趣的小孩自由發展，有些人不願意浪費
→ : 英才，靠媽媽不行就靠第三人，不然怎麼辦呢
→ : 你想要改變你老婆，其實你老婆也想改變你，人都是固
→ : 執己見的，找志同道合還比較快
→ : 你老婆其實不是寬容，是怕孩子盧很麻煩，訓練孩子/
→ : 逼著孩子做事/盯孩子吃飯很麻煩，在養成習慣之前她
→ : 就受不了了，她寧願全部自己來做比較快
→ : 當然我覺得還是得持續溝通，逼鋼琴這件事情比較沒
→ : 辦法，因為沒有必要性，但像是餵飯這種事情，五歲了
→ : 真的該培養自己吃飯的能力，如果身邊有同為父母的朋
→ : 友去給予建議，或是趁著健兒門診的時候讓醫生來衛
→ : 教一下媽媽(醫生：這也要問我？)，或許較能聽進去。
→ : 最慘就是你必須跟你老婆來硬的，小孩玩具不收，再貴
→ : 你就忍痛丟(可以送親友順便做人情)，丟到沒玩具，她
→ : 怕被歡於是買新的，玩具沒收你繼續丟，她總會因為
→ : 花錢浪費而心痛，這時候你殘忍的告訴她，一天習慣
→ : 不養成，你就不會改變，看她有多少錢一直買玩具來
→ : 丟，還是幫忙培養好習慣，或是她願意幫忙收一輩子就
→ : 別來抱怨，你絕對冷眼旁觀還會落井下石。吃飯的事
→ : 情也是同理，每晚可能都得跟她大吵，但你堅定立場就
→ : 是打死不幫忙餵飯，看她要餵到什麼時候，看她能為了
→ : 孩子的壞習慣撐多久。
推 : 教養一旦不同步，小孩只會鑽漏洞，有些人願意放手
→ : 讓有天份但沒興趣的小孩自由發展，有些人不願意浪費
→ : 英才，靠媽媽不行就靠第三人，不然怎麼辦呢
→ : 你想要改變你老婆，其實你老婆也想改變你，人都是固
→ : 執己見的，找志同道合還比較快
→ : 你老婆其實不是寬容，是怕孩子盧很麻煩，訓練孩子/
→ : 逼著孩子做事/盯孩子吃飯很麻煩，在養成習慣之前她
→ : 就受不了了，她寧願全部自己來做比較快
→ : 當然我覺得還是得持續溝通，逼鋼琴這件事情比較沒
→ : 辦法，因為沒有必要性，但像是餵飯這種事情，五歲了
→ : 真的該培養自己吃飯的能力，如果身邊有同為父母的朋
→ : 友去給予建議，或是趁著健兒門診的時候讓醫生來衛
→ : 教一下媽媽(醫生：這也要問我？)，或許較能聽進去。
→ : 最慘就是你必須跟你老婆來硬的，小孩玩具不收，再貴
→ : 你就忍痛丟(可以送親友順便做人情)，丟到沒玩具，她
→ : 怕被歡於是買新的，玩具沒收你繼續丟，她總會因為
→ : 花錢浪費而心痛，這時候你殘忍的告訴她，一天習慣
→ : 不養成，你就不會改變，看她有多少錢一直買玩具來
→ : 丟，還是幫忙培養好習慣，或是她願意幫忙收一輩子就
→ : 別來抱怨，你絕對冷眼旁觀還會落井下石。吃飯的事
→ : 情也是同理，每晚可能都得跟她大吵，但你堅定立場就
→ : 是打死不幫忙餵飯，看她要餵到什麼時候，看她能為了
→ : 孩子的壞習慣撐多久。
推 : 我覺得這真的是爸媽標準不同步問題，坦白說太太不503F 05/20 17:43
→ : 改變，那真的是無解
→ : 改變，那真的是無解
推 : 5歲還在餵飯 母親是否太過膩愛了?505F 05/20 17:49
→ : 先雙方討論清楚吧
→ : 先雙方討論清楚吧
推 : 夫妻不同步教養+1，507F 05/20 18:30
→ : 我是採取睜一只眼閉一隻眼，寶寶有呼吸就好。
→ : 原po給予寶寶很適合學習音樂的環境，對於原po喜歡
→ : 音樂的態度，相信寶寶一定能耳濡目染。
→ : 總覺得寶寶知道爸爸的想法，或許他也是想求得爸爸
→ : 的關注吧。
→ : 我是採取睜一只眼閉一隻眼，寶寶有呼吸就好。
→ : 原po給予寶寶很適合學習音樂的環境，對於原po喜歡
→ : 音樂的態度，相信寶寶一定能耳濡目染。
→ : 總覺得寶寶知道爸爸的想法，或許他也是想求得爸爸
→ : 的關注吧。
推 : 就...交換主要照顧者啊513F 05/20 18:31
推 : 你這個屬於婚姻版問題了，所有小孩教養問題都是在514F 05/20 18:48
→ : 反映夫妻之間的問題，老婆是不是生活完全沒有重心？
→ : 感覺他又沒工作，小孩又管不動，自己也不是積極的人
→ : ，只想偷安度日了
推 : 回到音樂問題，每天都要練琴這個沒得妥協，但一定要
→ : 切記溫柔堅定
→ : 反映夫妻之間的問題，老婆是不是生活完全沒有重心？
→ : 感覺他又沒工作，小孩又管不動，自己也不是積極的人
→ : ，只想偷安度日了
推 : 回到音樂問題，每天都要練琴這個沒得妥協，但一定要
→ : 切記溫柔堅定
推 : 覺得mosquiton 分析最到位。基本上爸爸就是把小孩520F 05/20 19:09
→ : 當成自己理想的延伸，又用大人的標準要求四五歲的小
→ : 孩。他玩回來累了一天還主動練琴，兩隻手都練好了已
→ : 經很棒了，想去做別的事情，爸爸還不知道見好就收，
→ : 硬要他練完雙手。在他已經有興趣有天分也願意練習
→ : 的前提下，在練幾分鐘練到什麼程度上面有點彈性，尊
→ : 重小孩意願會走得更長久。
推 : 吃飯這個大概也是從以前小孩表示不想吃了又硬要他吃
→ : 完的後遺症，既然他無法掌握自己想吃什麼、吃多少，
→ : 就消極的擺爛給你餵。小孩也是人，也有自己的自主意
→ : 識，他生活受父母掌控的部分越多，他以後反彈的力道
→ : 就越大。
→ : 當成自己理想的延伸，又用大人的標準要求四五歲的小
→ : 孩。他玩回來累了一天還主動練琴，兩隻手都練好了已
→ : 經很棒了，想去做別的事情，爸爸還不知道見好就收，
→ : 硬要他練完雙手。在他已經有興趣有天分也願意練習
→ : 的前提下，在練幾分鐘練到什麼程度上面有點彈性，尊
→ : 重小孩意願會走得更長久。
推 : 吃飯這個大概也是從以前小孩表示不想吃了又硬要他吃
→ : 完的後遺症，既然他無法掌握自己想吃什麼、吃多少，
→ : 就消極的擺爛給你餵。小孩也是人，也有自己的自主意
→ : 識，他生活受父母掌控的部分越多，他以後反彈的力道
→ : 就越大。
推 : 這篇轉PO婚姻板有爆文的潛力532F 05/20 19:12
推 : 嘻嘻誰在拖後腿你心知肚明呀不就吃定你不敢怎樣：）533F 05/20 19:14
→ : 不用活得這麼沒尊嚴欸：）
→ : 不用活得這麼沒尊嚴欸：）
推 : 您是對的！此問題徵結點在於教養不一致535F 05/20 19:41
→ : 所謂的天份是不是你一廂情願？536F 05/20 19:59
推 : 你可以去買“孩子的挑戰”這本書，然後跟老婆一起537F 05/20 20:09
→ : 研讀討論，先就現況有共識，再決定調整的目標
→ : 研讀討論，先就現況有共識，再決定調整的目標
推 : 說不定太太來po文完全是另外一種版本。539F 05/20 20:17
推 : 請尊重主要照顧者540F 05/20 20:53
推 : 我不是來給建議的，但從你先前發文得知兩件事，1媽541F 05/20 21:01
→ : 媽曾經產後憂鬱，你甚至無法負荷2媽媽怕孩子有心理
→ : 陰影。或許媽媽曾經心靈脆弱低落，才會出現你所謂的
→ : 過度保護跟彈性。然後依照我外人眼裡看，我覺得你抱
→ : 怨的點不是什麼事，除了媽媽餵飯，但你說在外小孩都
→ : ok，我覺得這是小孩跟母親撒嬌的一個手段，因為你說
→ : 媽媽不在場孩子都沒有這些問題啊
推 : 先說我覺得你觀念很好，也許是還不適用學齡前的孩子
→ : 吧，等孩子大一點可能會有好轉，先放寬心吧，你的身
→ : 言教孩子也會模仿的，心態不要這麼未雨綢繆，擔心習
→ : 慣以後無法養成，來日方長呢爸爸
→ : 媽曾經產後憂鬱，你甚至無法負荷2媽媽怕孩子有心理
→ : 陰影。或許媽媽曾經心靈脆弱低落，才會出現你所謂的
→ : 過度保護跟彈性。然後依照我外人眼裡看，我覺得你抱
→ : 怨的點不是什麼事，除了媽媽餵飯，但你說在外小孩都
→ : ok，我覺得這是小孩跟母親撒嬌的一個手段，因為你說
→ : 媽媽不在場孩子都沒有這些問題啊
推 : 先說我覺得你觀念很好，也許是還不適用學齡前的孩子
→ : 吧，等孩子大一點可能會有好轉，先放寬心吧，你的身
→ : 言教孩子也會模仿的，心態不要這麼未雨綢繆，擔心習
→ : 慣以後無法養成，來日方長呢爸爸
推 : 說實在除了你好好跟另一半溝通教養同步的問題外，552F 05/20 21:24
→ : 其他所有建議根本都無效。教小孩有很多種方式，怎
→ : 麼收玩具、怎麼養成自己吃飯的好習慣，以一個四歲
→ : 的孩子來說，只要夫妻同步的執行訓練不是難事。但
→ : 問題的根本就是你們兩個始終不在同一條線上，如果
→ : 今天你有這樣的堅持，那你又是主要照顧者還好辦，
→ : 但重點就是主要照顧者不是你，你又想要太太照你的
→ : 方式執行，完全就是一個空集合。不然就是讓太太去上
→ : 班，由你當主要照顧者，以你的自信，也許孩子的情況
→ : 會有改善吧
→ : 其他所有建議根本都無效。教小孩有很多種方式，怎
→ : 麼收玩具、怎麼養成自己吃飯的好習慣，以一個四歲
→ : 的孩子來說，只要夫妻同步的執行訓練不是難事。但
→ : 問題的根本就是你們兩個始終不在同一條線上，如果
→ : 今天你有這樣的堅持，那你又是主要照顧者還好辦，
→ : 但重點就是主要照顧者不是你，你又想要太太照你的
→ : 方式執行，完全就是一個空集合。不然就是讓太太去上
→ : 班，由你當主要照顧者，以你的自信，也許孩子的情況
→ : 會有改善吧
推 : 為什麼錯版文那麼多人回？可以去preschool或婚姻版562F 05/20 21:26
噓 : 別的不說，小孩為什麼要配合你大人的虛榮心去當什563F 05/20 23:30
→ : 麼三四歲的神童
→ : 麼三四歲的神童
推 : 練習多尊重對方，加油^_^565F 05/21 00:39
推 : 就每日固定習琴這事 我想應該要先釐清爸媽孩子各自566F 05/21 01:05
→ : 想達成的最終目標是什麼？目標是促進行為很重要的因
→ : 素 目標有共識是音樂家 那就以你的專業說服媽媽這是
→ : 必經之路 另以增加孩子動力的方式促進練習，例如孩
→ : 子想成為出色音樂家就必須認真練、提供孩子特別有
→ : 興趣又有一點挑戰性的曲目等。如果成為音樂家不是你
→ : 們共同的目標 那是否該思考強迫固定練習的必要性？
→ : 等到夫妻甚至孩子有共識再來增加練習強度
推 : 就孩子行為行為養成來說 媽媽的態度真的會讓媽媽本
→ : 人自己很累 標準貪圖一時便利換來長遠痛苦啊 她本人
→ : 苦了這麽久怎麼還參不透？ 媽媽在孩子面前請你別在
→ : 孩子玩累時要他練琴？替換成生活常規，玩累了可以
→ : 不刷牙睡覺嗎？（當然這也要先釐清練琴在你們家算
→ : 不算常規 就回到共識問題）
推 : 收玩具 看起來是因為跟睡覺衝突 媽媽覺得睡覺時間已
→ : 經短到她無法接受 收玩具5分鐘的時間都不想花 就犧
→ : 牲這件事 那麼我們就從其他方面節省時間去做到小孩
→ : 可以早點睡啊 所以你們真的要溝通 去理解媽媽每件
→ : 事不願意跟你同步的理由分別是什麼 先針對媽媽的痛
→ : 點去改善 她就可能會願意配合你
→ : 想達成的最終目標是什麼？目標是促進行為很重要的因
→ : 素 目標有共識是音樂家 那就以你的專業說服媽媽這是
→ : 必經之路 另以增加孩子動力的方式促進練習，例如孩
→ : 子想成為出色音樂家就必須認真練、提供孩子特別有
→ : 興趣又有一點挑戰性的曲目等。如果成為音樂家不是你
→ : 們共同的目標 那是否該思考強迫固定練習的必要性？
→ : 等到夫妻甚至孩子有共識再來增加練習強度
推 : 就孩子行為行為養成來說 媽媽的態度真的會讓媽媽本
→ : 人自己很累 標準貪圖一時便利換來長遠痛苦啊 她本人
→ : 苦了這麽久怎麼還參不透？ 媽媽在孩子面前請你別在
→ : 孩子玩累時要他練琴？替換成生活常規，玩累了可以
→ : 不刷牙睡覺嗎？（當然這也要先釐清練琴在你們家算
→ : 不算常規 就回到共識問題）
推 : 收玩具 看起來是因為跟睡覺衝突 媽媽覺得睡覺時間已
→ : 經短到她無法接受 收玩具5分鐘的時間都不想花 就犧
→ : 牲這件事 那麼我們就從其他方面節省時間去做到小孩
→ : 可以早點睡啊 所以你們真的要溝通 去理解媽媽每件
→ : 事不願意跟你同步的理由分別是什麼 先針對媽媽的痛
→ : 點去改善 她就可能會願意配合你
推 : 其實會建議你們分工，譬如吃飯跟練琴比較起來，你586F 05/21 01:51
→ : 比較在行也在意練琴的話，你就負責這部分，因為也
→ : 只有緊急狀況時你才無法陪練琴，覺得這個是保有彈
→ : 性的部分，當天就不練，但隔天練的時間加長一點（
→ : 我自己是會跟小孩說：老師/阿公/還在公司的爸爸想
→ : 看你彈琴的影片，我們錄個幾次選個最滿意的傳line
→ : 過去～）那另外餵飯的部分即便太太自己餵到生氣了
→ : ，你也不用有任何反應，我跟先生各自面對小孩理智
→ : 斷線時，除非狀況比較誇張，否則是都不會介入彼此
→ : ，但在小孩入睡後，有時就會冷靜地討論當時的狀況
→ : ，想說要怎麼調整之類的。
推 : 另外，太太是不是誤會了溫和堅定教養的意思？溫和
→ : 堅定不代表是原則可任意改變，相反地反而是堅定原
→ : 則，長久下來才是容易有安全感的
→ : 比較在行也在意練琴的話，你就負責這部分，因為也
→ : 只有緊急狀況時你才無法陪練琴，覺得這個是保有彈
→ : 性的部分，當天就不練，但隔天練的時間加長一點（
→ : 我自己是會跟小孩說：老師/阿公/還在公司的爸爸想
→ : 看你彈琴的影片，我們錄個幾次選個最滿意的傳line
→ : 過去～）那另外餵飯的部分即便太太自己餵到生氣了
→ : ，你也不用有任何反應，我跟先生各自面對小孩理智
→ : 斷線時，除非狀況比較誇張，否則是都不會介入彼此
→ : ，但在小孩入睡後，有時就會冷靜地討論當時的狀況
→ : ，想說要怎麼調整之類的。
推 : 另外，太太是不是誤會了溫和堅定教養的意思？溫和
→ : 堅定不代表是原則可任意改變，相反地反而是堅定原
→ : 則，長久下來才是容易有安全感的
推 : 捕鳥人的音階不就so la si do re? 你可以看看陳必先600F 05/21 08:43
→ : 小時候
→ : 小時候
噓 : 請順從主要照顧著602F 05/21 08:46
推 : 成為神童，然後長大憂鬱症，從小就不是為自己活603F 05/21 10:08
→ : 你在意音樂你就全權負責，你沒空那就當音樂課放假604F 05/21 10:28
→ : 不要管，就像學校老師請假也不會干涉代課老師一定要
→ : 怎麼帶或帶到什麼進度。你如果也在意餵飯那你就也
→ : 攬下盯吃飯的工作，不要只在一旁出意見，我懷疑太
→ : 太餵到後來會生氣也是因為知道你高度期望不餵飯，
→ : 所以只要你在場，太太就會一直感覺到壓力，餵不順就
→ : 會控制不住情緒。你們雙方目前要先取得的共識就是「
→ : 誰主顧的時候，另一方就閉嘴」，嚴父慈母自古就有，
→ : 這不會是個問題，你上班很累下班回家也會想耍廢放鬆
→ : 一樣，孩子在你身旁可能像上班一樣備感壓力，在媽
→ : 媽身旁就像下班想耍賴偷懶本來就很正常，要你365天
→ : 隨時都處於上班狀態誰受得了
→ : 不要管，就像學校老師請假也不會干涉代課老師一定要
→ : 怎麼帶或帶到什麼進度。你如果也在意餵飯那你就也
→ : 攬下盯吃飯的工作，不要只在一旁出意見，我懷疑太
→ : 太餵到後來會生氣也是因為知道你高度期望不餵飯，
→ : 所以只要你在場，太太就會一直感覺到壓力，餵不順就
→ : 會控制不住情緒。你們雙方目前要先取得的共識就是「
→ : 誰主顧的時候，另一方就閉嘴」，嚴父慈母自古就有，
→ : 這不會是個問題，你上班很累下班回家也會想耍廢放鬆
→ : 一樣，孩子在你身旁可能像上班一樣備感壓力，在媽
→ : 媽身旁就像下班想耍賴偷懶本來就很正常，要你365天
→ : 隨時都處於上班狀態誰受得了
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又過了快一年，事情依舊沒什麼改善，我真的很累 另一半是那種常常改變自己標準，對自己寬容的人 最常說的話就是 "不要給他造成心理陰影" "不要讓他壓力這麼大" 其 …615F 96推 10噓
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